?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Смысл отношений - morfizm


Nov. 16th, 2016 10:27 pm Смысл отношений

Я тут писал про полиаморию. Там много интересных комментариев, и у меня в голове был целый длиннющий новый пост, чтобы на всё ответить. Но на тот момент бензина не хватило, потом оно немного задвинулось, а потом уже, в принципе, мысли устарели, нужно всё сначала писать :) Но я ещё об этом напишу.

Пока напишу пару слов про то, что тот мой пост может создать ложное впечатление, будто "полиамория работает". Для меня это, скорее, философия плюс некоторые попытки её реализовать, и даже при том, что некоторые вещи можно назвать успехами, провалов куда больше, чем успехов.

Главный провал для меня лично - это не понятно, где брать людей, совместимых со мной по расписанию, и, главное, по потребностям. Большинство людей хотят совсем не того, что хочу я, не важно, разделяют ли они идеи полиамории. А где конкретно водится искомое для меня меньшинство, и как вообще его очертить, как его назвать, я ума не приложу.

Попробую классифицировать известные мне поведенческие шаблоны, по опыту и наблюдениям. Я собираюсь описать их в виде таких "персон", с сильно преувеличенными выпирающими чертами. Надеюсь, это будет достаточно смешно, и минимизирует шанс, что читатели смогут узнать в них себя. Любой отдельно взятый человек это огромный мир, уникальный и многообразный, которого конечно же, просто грешно пытаться вписывать в какие-то фиксированные таксономии. Кроме того, все мои бывшие и теперешние партнёры обладали(-ют) какой-то очень важной "изюминкой", ради которой я готов (или был готов, в случае бывших партнёров) терпеть неудобства и несовместимости. Но всё-таки попробую разложить. Не берите на свой счёт!

1. "Наркоман". Наиболее распространённый экземпляр. Это человек, для которого быть в отношениях - как "дышать". У него где-то в организме живёт зверёк, непрерывно поедающий пространство, в результате чего ежедневно возникает пустота, ощущающаяся как скука и одиночество. Если у него на данный момент нет партнёра, он его жадно ищет, потому что только он, этот другой человек, может эту пустоту заполнить. Этот человек не умеет самостоятельно засыпать и самостоятельно просыпаться. Обязательно партнёр должен быть рядом, очно или в письмах. В идеале он хотел бы важно обмениваться сообщениями в течение дня, чтобы постоянно думать о партнёре (и чтобы он думал о нём), но существуют разумные особи, которые этого не делают, ради того, чтобы можно было сосредоточиться на работе в течение дня. Но даже им приходится сдерживать себя и считать это неприятной жертвой. У "отношений" приоритет строго выше, чем у "работы". В идеальном для них мире партнёр сливается с ними на весь день, или, как минимум, его можно носить в кармане и в любой момент доставать, чтобы погладить, поцеловать или поделиться переживанием. День без партнёра - это негатив. Достаточно много таких дней - это нефункциональные отношения, нужно бить тревогу, трахать мозги, и чинить или искать замену. Способность решать свои эмоциональные проблемы полностью атрофирована, потому что он привык делиться ими только с партнёром. Есть в наличии способность решать проблемы партнёра, но не свои. Главной своей пользой для партнёра этот человек считает ровно то же самое, что он хочет получить - он считает благодетелью свою способность мелькать перед глазами целый день, запускать постоянные аттракционы решения эмоциональных проблем, комплименты и признания в любви, и, главное, заполнять пустоту. Чем больше заполняется пустота, тем активнее зверёк её создаёт, поэтому чем больше времени с этим человеком проводить вместе, тем больше ему будет надо.

Когда Наркоманы ищут партнёра, они могут по-разному говорить о своих потребностях. Кто-то скажет про нехватку уважения к себе, кто-то про нехватку заботы, кто-то про нехватку внимания. Но всегда важно, что это (а) именно "нехватка" чего бы то ни было, потому что это заполнение пустоты, и (б) им нужен максимум твоего времени. В идеале ты такой же Наркоман, как и они. Ну или они попробуют из тебя сделать Наркомана.

Для меня Наркоманы категорически не годятся, потому что у меня совсем другие нужды, диаметрально противоположные, но новый человек это новая энергия, новый интерес, кроме того, разные другие дела и приоритеты можно временно задвинуть, поэтому "понаркоманить пару недель" происходит само собой. Для искреннего Наркомана это влечёт облом и разочарование. Для меня это тоже влечёт облом и разочарование, потому что я понимаю, что я нужен только для заполнения пустот, этакая строительная пена. А ещё - нарики всё норовят подсадить в партнёра этого своего чебурашку, который пустоту создаёт, типа, чтобы было взаимно нескучно. Я искренне пытался войти во вкус и приспособиться к нескольким Наркоманам, став похожим на них, и пришёл к выводу, что это вообще не моё.

2. "Прагматик". Второй по распространённости. Отношения - это такие танцы с бубном, иногда приятные, а иногда нужно и потерпеть, но необходимые для того, чтобы построить Семью. Главная цель и главный приоритет это семья. Семья это дети. Семья это гнездо. Семья это статус. Можно дружить семьями, ходить друг к другу в гости, обсуждать памперсы, школу и марки маммобилей. Что любопытно, интересы партнёра, любови и страсти, и разные другие наркоманские штуки, не всегда идут отдельной строчкой в списке приоритетов. Нередко они сливаются в "семью" просто как необходимый (и, кстати, довольно малозначительный) её атрибут.

Когда Прагматик ищет партнёра, он примеряет его на пригодность к созданию семьи. Насколько ты одинок, сколько у тебя имеющихся нахлебников, какая у тебя работа, как ты относишься к детям. Причём они могут это делать совершенно автоматически, подсознательно, без задней мысли, но иногда прямо видно: засветился семейно-совместимый дата поинт вроде хорошей работы, у Прагматика сразу повысилась степень возбуждения на 10 очков.

Мне прагматики не интересны, потому что дети и алименты у меня уже есть, строительство новых семей меня не привлекает, и вообще, понятие семьи у меня задвинуто довольно низко по приоритетам. Не потому, что я не люблю семьи, а потому что я по-другому смотрю на мир, по другим понятиям раскладываю. В общем, партнёрство с прагматиком будет постоянно вызывать у меня чувство, что меня пытаются использовать материально.

Кстати, Катя, после ознакомления с черновиком, сказала, что я, скорее, больше всего похож на Прагматика, только если "семью" заменить на "работу". Типа, измеряю партнёров, насколько они хорошо совместимы с моей работой или как-то косвенно помогают мне с ней, так у меня сразу на таких плюс 10 очков к эрекции. Интересная т.з., надо будет подумать.

3. "Флегматик". Тоже очень распространённый тип. Это человек, который вообще не проявляет никакого эротического интереса. Он может быть интересным собеседником, с ним можно дружить, ходить гулять и разговаривать на разные темы, но в отношении сексуальных сигналов это железная стена, за которой ничего не видно, и её даже не хочется трогать: понятно, что железо должно быть холодным.

Флегматики идеальны в плане неприятных побочных эффектов: им от тебя ничего не нужно, но при этом совершенно не понятно, как к ним подкатывать, когда невозможен даже лёгкий флирт. А ещё - флегматики, которых чисто случайно удалось расшевелить, немедленно переходят в одну из других категорий, например, в Нарика, в Прагматика или в Друга-с-Бенефитами, а у этих уже есть свои проблемы.

4. "Друг-с-Бенефитами" (FWB, Friend With Benefits) - в Америке так называют тех, кто встречаются романтически, но без создания семьи. У них потребность в партнёре ниже, чем у Наркоманов, им человек не нужен каждый день, но обычно нужен несколько раз в неделю, включая большой кусок дня или даже целый день. Обычно это секс плюс какой-то "выход в свет" вместе.

Друзья с Бенефитами, наверное, наиболее подходящие ко мне люди, но всё-таки подходящие не идеально. Главным образом, из-за регулярности. Если какую-то неделю (скажем, ты в отпуске, а партнёр нет) можно пропустить, то пропуск двух недель это ты уже халявишь, и отношения портятся. Регулярность это обязаловка, и она, опять же, даёт чувство, что тебя используют - закрывают тобой какую-то потребность: потребность секса один или два раза в неделю, потребность выходить в свет "хоть с кем-нибудь". Это вакансия, роль, её нужно исполнять, и если ты уволишься или будешь уволен, на твоё место найдут другого и закроют позицию. Функциональный подход.

5. "Случайные Встречи" (Casual Encounters). В такой категории на доски объявлений выходят любители секса. По крайней мере, так они о себе заявляют. Я один единственный раз таки познакомился через эту категорию (и меня обманули, так как в результате я получил Друга-с-Бенефитами), но я хорошо ознакомлен с текстами объявлений, и примерно понимаю, что это за люди. Дамы нередко преподносят себя как партнёра для Случайных Встреч, когда они только расстались с кем-то. На самом деле, они Наркоманы, Прагматики или Друзья с Бенефитами, просто они не могут морально оправдать впрыгивать в другие отношения, ещё не оклемавшись от предыдущих, поэтому они тешат себя мыслью, будто бы им нужен "Просто Секс, чтобы отвлечься". Очень быстро понимаешь, что это не так. Вторая группа людей, выступающих под соусом Случайных Встреч - это лентяи, которые не знают, чем себя занять. Они не хотят просто секс. Они хотят, чтобы ты провёл с ними весь день или добрую половину дня плюс ночь, и всё это время их развлекал, изгонял скуку, занимался с ними разнообразным моральным разложением (телек, чипсы, 420 и т.п.) плюс секс, функция которого, я так понимаю, в том же: убить время и заглушить скуку.

Я ничего не имею против "просто секса", но вот работать целый день, чтобы развлечь какую-то скучающую задницу, которая к своему возрасту ещё не научилась находить себе интересное занятие, меня как-то не прельщает. Совершенно очевидно, что глубокая интеллектуальная симпатия с таким человеком мне не светит, а без неё у меня не встаёт.

Кстати, отвлекусь на небольшое замечание по поводу соответствия выбранной категории на сайте знакомств и реальному положению вещей. Самые заядлые Наркоманы обычно водятся в разделе "Strictly Platonic" (Строго Платонические). Это у них такая фишка - если ты не побоялся закрутить с человеком, которому якобы ничего от тебя не надо, значит, ты "наш", значит от тебя надо всё! :) А вот в разделе "Романтические Знакомства" пасутся Прагматики. Иногда они даже без зазрения совести пишут: "ищу мужика с хорошей работой, желательно software инженера".

6. Вот здесь попробую описать, возможно, несуществующую категорию - каким я вижу идеального романтического партнёра. Назовём его условно: Эмма. Я пару минут пытался придумать женское имя, чтобы у меня не всплывало перед глазами чьё-то лицо, но, вот, Эммы, похоже, у меня не было.

С Эммой у меня уже есть дружба. Должны либо быть общие интересы (темы, в которых оба хорошо разбираются), либо разные интересы, но где тема, в которой разбирается один, привлекательная для изучения второму, либо просто взаимное уважение на интеллектуальной почве. Эмма обязательно имеет высшее образование или эквивалентные ему карьерные достижения.

Эмма, в целом, счастливый человек, не жалующийся на скуку, способный самостоятельно (или с помощью других своих партнёров) решать все свои ежедневные эмоциональные и материальные проблемы. У Эммы иногда возникает какая-то "пустота", которую ей иногда хочется заполнить, но это совсем не та пустота, ежедневно сопутствующая Наркоманам. Это какие-то глубинные философские вопросы, потребность во взаимопонимании, когда речь касается сложных вещей. Именно это и привлекает Эмму к другим умным людям: она ищет если не единомышленников, то, по крайней мере, людей, способных её понять на таком уровне, на котором близкие ей люди её не очень понимают.

Общение с Эммой - это безвременный процесс. Это может быть плотная неделя общения, а может быть несколько месяцев перерыв. Всегда можно продолжить с того места, на котором остановились, и ни один из нас не испытывает какого либо дискомфорта с связи с этим.

Я могу написать Эмме письмо и предложить собраться завтра вечером посмотреть Star Wars. Она может взять и отказаться. Но ни у кого из нас не будет никаких чувств по этому поводу: не совпало, ну и ладно. Я не буду спрашивать, почему она отказалась. А другой раз Эмма может написать, что в субботу она идёт в книжный магазин, не хочу ли я составить ей компанию. Допустим, я хочу, и мы едем в магазин. А потом, допустим, я занят и у меня много работы, или другие планы на субботний вечер, я прощаюсь и еду домой дальше делать свои дела. Или, допустим, у меня особых планов не было, времяпровождение мне понравилось, и я предложу провести вместе остаток вечера. Допустим, она согласится. И тут, если есть контакт, можно превратить его в приятный date night. А потом пойти по своим делам. Главное, что такие отношения дают: они не должны заполнять какие-то пустоты или удовлетворять какие-то потребности. Они должны давать вдохновение, чувство лёгкости, чувство свободы, чувство, что где-то есть человек, который тебя понимает.

95 comments - Leave a commentPrevious Entry Share Next Entry

Comments:

From:metaller
Date:November 17th, 2016 06:39 am (UTC)
(Link)
Я конечно не специалист, но мне кажется, что среди особей женского пола описанной Эммы быть не может. Ну а мужиками насколько я знаю ты не интересуешься.
From:morfizm
Date:November 17th, 2016 07:31 am (UTC)
(Link)
Гм, как меня тут хорошо все знают, оказывается :)
From:rezkiy
Date:November 17th, 2016 07:12 am (UTC)
(Link)
Bro, your college girlfriend sucked.
From:morfizm
Date:November 17th, 2016 07:29 am (UTC)
(Link)
Which girlfriend in particular, and why?
From:veitsi
Date:November 17th, 2016 07:51 am (UTC)
(Link)
Хмхм. Ну смотри. Допустим, я Эмма. У меня закрыты все потребности, кроме потребности в философском общении. При этом у меня работа, хобби и универ, ну и партнер(ы), ага. Ну так я буду хотеть философского общения в рамках своей потребностей, не. То есть, например, 3 часа в неделю. А расписание у меня -- увольте. Поэтому никакой спонтанности ваще не возможно. Я также рассчитываю, что у тебя этот интерес к философскому общению не случаен -- в таком случае у тебя низкий уровень заинтересованности, и искать время на развлечение тебя я не буду. В этом случае мне кажется логичным, что мы приходим к какому-то компромиссному расписанию (примерно каждую вторую субботу перед моим уроком пения, если ветер без камней, условно).
В случае, если у меня интерес к философским беседам поверхностный, то спонтанное общение с тобой на философские темы невозможно (не с моим расписанием), а планировать я буду более предсказуемые занятия.

Про старворс. То же самое. Либо у меня закрыта потребность тупить в движущиеся картинки, и тогда мне это неинтересно, либо я хочу ее закрывать регулярно и в этом случае мне будет нужно как-то пилить расписание, чтобы это времяпровождение туда влезло. И тогда я захочу предсказуемости.
From:morfizm
Date:November 17th, 2016 08:07 am (UTC)
(Link)
Мне кажется, вопрос куда больше не в спонтанности, а в обязаловке. Т.е. если единственные твои "окна" это "каждая вторая суббота перед твоим уроком пения, если ветер без камней", то мы представляем все эти точки как твои возможности.

Далее, у тебя есть две принципиально разные опции:

1. Встречаться со мной в каждую из этих возможностей, но как только мой fail rate (я не смог) превысит некоторый threshold, ты меня задвинешь и "наймёшь" кого-то другого на эту должность, после чего для меня ты станешь 100% недоступна, потому что у тебя уже все эти окна запланированы с другим человеком.

По формату это не Эмма, это, скорее, "Друг с Бенефитами - Lite" (потому что не Lite это два раза в неделю, в 4 раза чаще, но суть в том же: обязаловка).

2. Не закрывать эти окна намеренно каким-то регулярными планами, а держать их относительно открытыми. Иногда туда буду попадать я, если окно не закрылось для какого-то другого дела. Если ни с кем не закрылось, то всегда можно заполнить каким-то гибким делом, которое иначе можно было бы подвинуть. При этом со мной может быть то густо, то пусто. Это вот куда ближе к Эмме, и куда ближе ко мне. У меня тоже есть окна в далеко не случайные моменты времени.


"Про старворс. То же самое. Либо у меня закрыта потребность... либо я хочу ее закрывать регулярно"

Да, похоже, у тебя потребности в стиле FWB. Пункт 4. Классический FWB отличается тем, что встречи чаще и, как правило, с одним человеком на все потребности, а у тебя такой набор из более редких FWB-lite, возможно, с разными людьми на разные темы.

Пост как раз про это. Я не такой человек. У меня есть относительно регулярное расписание, но нет регулярных потребностей. И мне как-то надо совмещать эти две вещи.


"Я также рассчитываю, что у тебя этот интерес к философскому общению не случаен -- в таком случае у тебя низкий уровень заинтересованности, и искать время на развлечение тебя я не буду."

Я вот это, если честно, не понял (не уследил логику). Что значит "не случаен"?

Edited at 2016-11-17 08:11 am (UTC)
From:mirranik
Date:November 17th, 2016 08:06 am (UTC)
(Link)
Да-да, да! Точно! Супер!
Я прагматик в том смысле, что потенциальных партнеров рассматриваю на предмет того, смогут ли они быть со мной Эммой =) (кстати, Эмма созвучна с Эмпатией - случайность?)
From:morfizm
Date:November 17th, 2016 08:20 am (UTC)
(Link)
О, давай, рассказывай, как таких людей искать. Ты-то чёрт знает где, а я хочу местные знакомства :)
From:khulinich
Date:November 17th, 2016 08:25 am (UTC)
(Link)
Кхм... классификации - это хорошо для внутреннего упорядочивания мыслей, но в отношении реальных людей это не работает. Я, например, могу частично отнести себя к любому из типов, и ни к какому - хотя бы на 50%.

И да, думаю Эмма - это про отсутствие давления. Дело не в спонтанности или частоте встреч, а в том, что у партнера должна быть своя собственная насыщенная жизнь, не завязанная на тебе. И, если партнер от тебя и зависит, чтобы он мог в любой момент стать независимым - грубо говоря, встать и уйти. Потому что зависимость ты воспринимаешь как что-то, что порождает у тебя дополнительные обязательства. Или не у тебя, я невольно херачу сейчас через призму собственного мироощущения.
From:morfizm
Date:November 17th, 2016 08:38 am (UTC)
(Link)
"это хорошо для внутреннего упорядочивания мыслей"

Да, это как раз про это. Моя задача в этом посте - попробовать сформулировать, что я хочу, чтобы понять, где это искать. Я таки не смог, пришлось придумывать какую-то "Эмму" :)

"это про отсутствие давления"

Да, именно.

"Или не у тебя, я невольно херачу сейчас через призму собственного мироощущения."

Не, ты совершенно точно увидела. Твоё вот это предложение передаёт всё в точности:

"Потому что зависимость ты воспринимаешь как что-то, что порождает у тебя дополнительные обязательства."
From:tery
Date:November 17th, 2016 10:58 am (UTC)
(Link)

.такая Эмма - это легко. Она замужем, вероятно есть дети, работа, спортзал. Скорее всего она Наркоман от мужа, но Эмма для тебя. Ты ей не нужен ни как муж( уже есть) ни как любовник( тоже есть) ни как близкий друг. Просто  знакомый для редких необязывающих встреч.

From:morfizm
Date:November 17th, 2016 11:20 am (UTC)
(Link)
Близкую дружбу вполне можно построить на относительно редких встречах, типа, 2-3 часа в неделю, отдельными местами чуть больше. 15-20 часов в неделю (как предполагается в формате FWB) для этого не обязательно.

Но даже без неё... чтобы у женщины были дети, спортзал и любовник, и она ещё хотела более редкие встречи со вторым любовником, очень маловероятная комбинация. Я, скорее, поверю, что найдётся какая-нибудь интровертная IT-девочка, у которой, так уж случайно сложилось, что мозги повёрнуты в ту же сторону, что и мои, и все её считают не совсем нормальной :)
From:helga_tema
Date:November 17th, 2016 04:25 pm (UTC)
(Link)
А классификация прекрасная, спасибо.
Только мне кажется, глобальный вопрос у тебя-зависимость и баланс. В любых отношениях.
Здрасьте, я Эмма.
По крайней мере, мне так кажется.
Если бы не географический вопрос-можно было бы проверить :)
From:olga_chotinun
Date:November 17th, 2016 06:11 pm (UTC)
(Link)
Напишу совет тебе как действовать :) Что в твоём случае будет работать.

Я согласна что существуут люди с бездной в душе, которую нужно постоянно заполнять, но она никогда не заполняется. Согласна даже что с такими людьми очень тяжело, потому что ты чувствуешь, как ты и написал, что с тобой они не из-за тебя, а из-за этой дырки. В тебе они любят прежде всего отношение к ним самим, то есть настолько хорошо ты умеешь заполнять их дырку.

Однако даже абсолютно нормальные, самодостаточные люди ведут себя по разному в зависимости от степени интереса плюс ответного интереса. Если интерес партнёра высок, такой же сильный как твой интерес или выше, то абсолютно спокойно можно жить своей жизнью и знать что у тебя есть в жизни вот такой человек, который тебя очень ценит и понимает, и встречаться иногда. Но если ты чувствуешь что человек охладел, что твой интерес выше, а ему как бы всё равно, то начинаешь сомневаться и хотеть подтверждений в виде звонков, текстов, встреч. Это не зависит от пола, а лишь от баланса уровней интереса. Умные и опытные мужчины могут потратить минимум времени чтоб дать женщине понять что она желанна: ну текст иногда короткий но правильный, сюрприз какой-нибудь, плюс редкие встречи. Нормальная женщина просто УСПОКОИТСЯ и будет жить своей жизнью, зная что у неё вот такой человек, и не будет нужды его постоянно видеть а иначе скандал. Это на самом деле легко: подумал светлую мысль о ней - напиши весёлый короткий текст. Профилактика в данном случае работает намного лучше чем лечение болезни.

вот так работает Одна и та же женщина с опытным и знающим мужчиной, который умеет поддерживать огонь с минимум усилий будет спокойна что у неё есть этот человек, весела и непринуждённа, а с другим мужчиной-неумекой будет постоянно на нервах и его упрекать.
From:fearless_cat
Date:November 17th, 2016 06:41 pm (UTC)
(Link)
+100500
From:miris_rants
Date:November 18th, 2016 05:38 am (UTC)
(Link)
I'm sure at some not so distant point, the scientists will finally create the robot woman that can be your Emma (whose main feature will be that you can turn her on and off when you'd like). If you read Pelevin's book called S.N.U.F.F. - there's your ideal woman :)

Jokes aside, I get what you're saying. The key here is that such a person should be fairly available not only emotionally but also physically (e.g., if a woman is single but with a young child at home, even if she wouldn't mind going out for a quick chat whenever, the reality is that she can never be as spontaneous as she'd like because there's a schedule/child).

And also, I think that a larger issue is time management here - say, Emma doesn't mind seeing you Saturday night and is free. But, in your example, after the book store you can go home or take it further and make an evening out of it (depending on how you "feel".) The problem is, if say Emma wants an evening of going out, then your open ended suggestion is not good enough - if you bail out after the book store, she has to either go home herself or find entertainment for the rest of the night (unrealistic most likely since people make plans for Saturday night way ahead). Another words, unlike the robot woman ;) you can't just turn a person on and off when there are conflicting desires. So either you say -I want a coffee/hang out at the book store and then we go our own merry ways, or we go out for the evening. Both are fine, but only if specified in advance. Otherwise, I feel there's a chance that one of the parties will leave unsatisfied, if one wants continuation of the party and another wants to split. I think that's why it's hard for you to find such a person in real life, because even the most open minded people may have conflicting expectations.

For me personally, probably friends with benefits is an ideal format (I'm starting to realize more and more that I'm happiest when alone but I do want company for weekends/vacations, etc).
From:_m_e_
Date:November 19th, 2016 07:37 am (UTC)
(Link)
Гы, может Эмму зовут Саманта? :)
https://goo.gl/1u8Aqf
From:wildwings_
Date:November 19th, 2016 11:39 am (UTC)
(Link)
Хорошо сказано ))
У меня обычно одни отношения из первого пункта (обозначается - "напарник"/"напарница"), остальные - Эммы. Правда, мне удалось найти всего одну женщину-Эмму, большая их часть - мужчины. Прекрасные многолетние отношения. В свое время с каждым мы так или иначе проходили этап "нарика" или "друга с бенефитами", затем всё выровнялось и осталось как у тебя и описано. Видимо, другой тип отношений я просто не умею поддерживать, и кто к нему не склонен, отсеиваются...
From:zlata_gl
Date:November 20th, 2016 07:58 am (UTC)
(Link)
Краткое резюме для Вашей воображаемой Эммы:
МНЕ нужна женщина, которая встречается со мной, когда МНЕ хочется (не слишком часто отказывая по своим причинам), говорит со мной на темы, которые МНЕ интересны и не пристает все остальное время.
Разумеется, бесплатно и без моих обязательств перед ней.

Про секс - не поняла, предполагается ли он.
Если нет, Ваши шансы на успех весьма расширяются. Это может быть человек, живущий за тысячи км от Вас, любого возраста и даже пола.
Но если это все же date night, то не знаю, где Вы такую найдете.
ИМХО, Вам надо искать двух разных людей: подружку для date night (может быть - платную) и собеседника на философские темы.

Читали ль Вы "Билет на планету Транай" Шекли ?
From:ivan_psycho
Date:November 20th, 2016 11:04 am (UTC)
(Link)
Кажется, эта Эмма слишком похожа на вас самого...