morfizm (morfizm) wrote,
morfizm
morfizm

Categories:

Итоги года - любовное

Итоги года - сложнейшая вещь, в которой причудливым образом всё переплетается. Всё же, мне не осилить этот пост, если не бить его по частям, а бить его по частям легче всего "вертикально", по темам, а не "горизонтально" (по времени). Одна тема, о которой меня не спрашивали, но которая довольно важна, и я хочу поделиться, это романтическая и сексуальная. В 2016 году произошло много чего интересного. Я влюбился и не один раз.

Для начала немного предыстории:
Полиамория и открытые отношения. Мы с Катей изначально договорились об открытых отношениях, но это было, в основном на словах. Мы особо ничего не практиковали до её влюблённости в 2015. Она и сама была удивлена, что свободами, которые я больше хотел для себя, в первый раз воспользовалась именно она. Вот публичные Катины посты, проясняющие ситуацию:
http://fearless-cat.livejournal.com/247276.html
http://fearless-cat.livejournal.com/249327.html
http://fearless-cat.livejournal.com/252138.html

Я бы не назвал это удачным примером полиамории. Это был довольно сложный проект, который нёс много дискомфорта в процессе и чуть не закончился разводом. Но, вот, каким-то образом он разводом не закончился. Зато открыл новую страницу наших отношений, где мы чуть лучше понимаем друг друга, и больше знаем о том, какие вещи работают, а какие не работают в "поли". В частности, на этом примере я утвердился в идее, что "партнёры твоего партнёра" не должны быть произвольные люди. Это должны быть, как минимум, друзья, идеологически сонаправленнные.

Ещё один опыт, который у нас был уже в 2016 - встречи для секса втроём с одним индусом (ММЖ). Это было интересно Кате, но не очень интересно мне. На этом примере я понял, что для группового секса важно, чтобы была хоть в небольшой степени попарная эротическая симпатия между всеми, иначе у кого-то будет ощущение, что он тут лишний. У меня было такое ощущение. Я не могу сказать, что я "би", я, скорее, "гетеро, но немножко bi-curious", но если к другому мужчине сексуальной симпатии вообще 0, то видеть его голого и возбуждённого в одной комнате с собой я не хочу. Это дискомфорт. Должно быть строго больше 0, должна быть какая-то искра.

Дальше уже про мои личные итоги года: у меня был опыт разных удалённых отношений. Кстати, не первый. У меня и раньше бывали удалённые романы.

С одной стороны, это как бы продолжение вышеописанной последовательности. Катя попробовала, теперь попробую и я.

С другой стороны, это было сопряжено с очередным витком взросления, переосмысления приоритетов и инициативами по здоровью. 2016-й год это год понимания, что здоровье важнее работы. Важнейшие приоритеты нельзя в одночасье взять и поменять. Это сложный, длительный процесс, сопряжённый с преодолением огромной инерции. Приоритеты прошиты насквозь во всех моих привычках, укладе жизни и в мыслительном процессе: в разных идеях, в мнениях и оценке вещей, в используемой аргументации. Я запустил этот процесс вместе со сменой работы, в апреле. Начал ходить в спортзал. Летом перешёл с сигарет на вейп. Мне кажется, именно перестройка организма на более здоровый образ жизни послужила толчком для моих открытий в области моей чувственности и эмоциональности. Разные интересные вещи начали происходить вскоре после перехода на вейп.

Ещё предыстория. Большинство знакомых меня считают неэмоциональным человеком. Они и правы, и неправы. Неправы в том, что это неверное впечатление, сделанное в силу моей способности (и моего желания) по многим вопросам проводить прагматичные, рациональные рассуждения, местами могущие даже выглядеть цинично. Я это делаю не потому, что я ничего не чувствую или не умею иначе, а потому что я убеждён, что именно так - наиболее правильно. Рассуждения о чувствах глубоко манипулятивны по своей сути. У них есть своё место в жизни, но никак не для споров, и, уж тем более, не для жизненных принципов и не для основ взаимоотношений между людьми. Всё важное в жизни должно основываться на чётком, однозначном языке, а не на жиденьких, но сочных словах, которые можно сегодня наполнить одним смыслом, а завтра другим, и которые разные люди понимают по-разному, при этом радостно кивают, ошибочно думая, что поняли одинаково. Ещё - я считаю, что эмоции служат человеку, а не наоборот. Они играют сигнальную роль (например, испуг - понимание причин испуга - действие) и они играют организующую роль (мотивация, собранность, расслабление, и пр.). Сигнальные эмоции легко погасить, в идеале, требуются лишь секунды: должно быть достаточно осознать, в чём сигнал, "принять" его. Организующие эмоции легко создать, опять же, секунды: достаточно лишь ярко вспомнить свои ощущения в этой эмоции, и пошло... Это значит, настоящий контроль находится у человека в голове, а эмоции - это инструмент. Большинство людей ошибочно ставят эмоции целью, и это болото, которое затягивает. Например, погоня за счастьем. Счастье - это организующая эмоция. Научись вызывать её за пару секунд в любой момент, и всё, она всегда с тобой. Ты счастлив. Проблема решена навсегда. Что дальше? Дальше должны быть настоящие цели. Объективные. Большинство людей боятся вопроса про настоящие цели, им легче гнаться за собственным хвостом, убедив себя, что счастье недостижимо, но при этом желая его. В общем, моя кажущаяся неэмоциональность - это, отчасти, результат неверной интерпретации моих убеждений.

С другой стороны, они правы. Правы в том, что я действительно привык чувствовать куда меньше, чем другие люди. Это диссоциация. В районе 2010 года (после развода, но до переезда в Калифорнию) я целый год работал с психологом, она как раз прорабатывала эту тему, говорила мне, что так сильно диссоциируясь, я лишаю себя "вкуса жизни", сока. Надо не бояться привязанностей. Я тогда посмеивался над этими словами, но слова запомнил. У меня в ранней юности (14-16 лет) была неудачная первая любовь, с очень сильными чувствами, но без адекватного ответа с той стороны. Когда всё закончилось, я ещё года два-три это переживал, диссоциировался, строил защиты на будущее. С тех пор ярких чувств в любви у меня никогда не было.

Следует также отметить, что в вопросах "жизненного опыта" и "социальной адаптации" у меня всё всегда шло с большей задержкой, чем у нормальных людей. Многие вещи, которые люди знают с детства, я "открывал для себя" когда мне было 20, 25, 30. До сих пор продолжаю открывать. Я просто был увлечённым интровертом, и интересовался другими вещами. Не социальными играми, а математикой, программированием и другими красотами этого мира, не требующими "этих ненужных соц.скиллов" :)

Ещё одна причина того, что произошло, как мне кажется, в том, что я очень устал. Есть разные другие события, о которых вы узнаете в отдельном посте с итогами: общая усталость в жизни, ситуация с мамой, с сестрой, смена работы, езда на машине более 2 часов каждый день, чтобы добираться на работу, и др.

Я не отдавал себе отчёт, но подозреваю, что почва была подготовлена именно к этому: мне очень хотелось влюбиться. "Влюбиться" как продолжение исследования полиамории. "Влюбиться" как уход от реальности, отдых, диссоциация, связанная со слишком большой нагрузкой. "Влюбиться" как изменение образа жизни, преодоление старых установок, боязни своей эмоциональности. "Влюбиться" как создание нового личного пространства, где-то в глубине души мне было довольно одиноко. У меня была острая потребность в новом вдохновении. Я искал местную любовницу для встреч. Никого местного найти не удалось.

На этом фоне появилась Даша, и я в неё влюбился без тормозов. Я помню много моментов, когда была мысль, что вот тут можно притормозить, и вот здесь можно притормозить, но мне не хотелось использовать тормоза. Мы с ней делали разные по-детски глупые вещи, которые делаешь, когда сильно влюблён. Не буду погружаться в детали, потому что это наше очень личное и интимное, но отмечу, что в плане интенсивности это были самые сильные чувства, которые у меня были в жизни к этому моменту, и я думаю, вообще в жизни, потому что я теперь знаю, что "настолько без тормозов" двигаться опасно. Впредь я знаю, где нужно тормозить. У нас было очень болезненное расставание спустя полтора месяца. К сожалению, оно было необходимо, в силу обстоятельств и разных несовместимостей, на которые мы оба пытались первое время "закрывать глаза".

Даша приоткрыла множество слабых мест в наших отношениях с Катей и в идеях полиамории. Я был сильно влюблён и не знал, что с этим делать. Это проявлялось как неадекват, сильно бросающийся в глаза внешне, к которому Катя не была готова. Для неё это был большой стресс, добавивший к другим её невзгодам 2016 года. Посты про полиаморию я написал именно как часть восстановительного процесса, чтобы собрать себя по кусочкам и написать о том, что для меня важно.

Я зарёкся иметь какие либо ещё отношения на стороне, уж тем более в этом году. Но один раз попробовав уже невозможно остановиться. У меня ушёл месяц на восстановление, после чего я начал искать себе новые приключения. Одну неделю я общался с Чарли. У Чарли был плюс в том, что она местная, и при этом она поли. Мы с ней нашли достаточно несовместимостей на этапе начального знакомства и попыток выяснить, что нам друг от друга может быть надо. Даже за неделю я успел привязаться к человеку достаточно, чтобы после разрыва ехать в машине целый час со слезами, катящимися без остановки. Слушал английские сюиты и наблюдал, как катятся слёзы. Я отдавал себе отчёт, что реакция организма непропорциональна. Как бы наблюдал со стороны. Видимо, из состояния "малоэмоционален, диссоциируется", я перешёл в, наоборот, чрезмерную эмоциональность. Это новая для меня территория, и необходимо все эти реакции и чувства калибровать. Нормальные люди через всё это проходят, пока они тинейджеры, и потому не замечают этого. У меня есть прекрасная возможность это подмечать и записывать, потому что это происходит во взрослой жизни.

Дальше была Дженн. Она меня сбила с толку тем, что прикинулась местной, а на самом деле, хотела удалённый роман и жила в другом штате, на мидвесте. С Дженн всё было круто, но были две серьёзных проблемы. Одна это то, что мы с ней очень плохо подходили по расписанию - из-за разницы в часовых поясах, а также из-за того, что она жаворонок, а я сова. Практически единственное время для общения в реалтайме - это с 2 часов ночи по 4 утра по рабочим дням. Это можно один-два раза (и, особенно, на празники, скажем, на День Благодарения), но это не годится на долгий срок. Вторая проблема... это много вещей... но если кратко, то она в меня сильно влюбилась, а я не очень. У меня были какие-то чувства и какой-то интерес, но при этом был очевиден огромный дисбаланс в уровне потребности друг в друге, который меня отталкивал и напрягал. Слишком интенсивно. Ну и культурный барьер, непонимание, мы слишком разные. Вспоминаю о ней с большой нежностью, но отношения пришлось остановить.

Я опять зарёкся влюбляться ещё раз, уж тем более с такой интенсивностью. Но тут вдруг появилась Эмма. В одном из постов в ноябре я описывал идеального партнёра, назвав его условно Эммой. Я описывал разные черты, но быстро понял, что я просто хочу человека, похожего на меня. Тогда я продолжил описывать Эмму, просто списывая с себя, но меняя пол. Очень полезно публиковать в деталях, что ты на самом деле хочешь, потому как иначе вселенная узнает про твои желания? На мой пост откликнулись в личку несколько человек, в шутку самоидентифицировавшихся как Эммы, которых я давно знал, но не мог предположить, что они вот такие :) С одним из них, далее в тексте - Эмма, мы начали общаться, и совсем немного прошло времени прежде, чем наше общение превратилось в полноценный удалённый роман. Я не собирался влюбляться, но влюбился снова. Сильно, но не "болезненно чрезмерно сильно". С Эммой я не боюсь тех проблем, которые были с другими - выше объективная совместимость, другая жизненная ситуация, я уже умею пользоваться тормозами :), и, главное, Эмма подружилась с Катей, поэтому куда меньше проблем будет приходить по этому вектору. У Кати проявлялась ревность и разные другие вещи, но благодаря трёхсторонней дружбе, это удаётся разруливать. Благодаря Эмме, мы с Катей обнаружили, насколько наши с Катей отношения были "запущены" в плане застарелых недоразумений. Есть тонна вещей, по поводу которых я все эти 4 года пребывал в заблуждении. Лучше поздно, чем никогда?

Все эти отношения мне очень многое дали и продолжают давать. Этот пост - не самое лучшее место, чтобы перечислять детально, потому что я не хочу, чтобы выглядело, будто бы я сравниваю женщин между собой. Сам факт, что я перечисляю их фактуально в одном списке - это уже преступление (но что я могу поделать? :)).
Но напишу сплошняком несколько "личных открытий":
1. Осознал свои гиперответственность и гиперконтроль как особенности характера/психики, довольно сильно мешающие мне в отношениях с людьми.
2. Осознал наличие OCD (обсессивно-компульсивный синдром).
3. Изменил отношение к слову "люблю": осознал, что его вполне можно использовать в качестве сиюминутного выражения чувств, без подразумеваемых смыслов. Это можно обговорить, после чего можно не бояться этого слова, а слово-то полезное и нужное партнёру. Причём именно в таком (моментальном) смысле оно не годится как "один раз сказал и навсегда знаешь". Его нужно говорить время от времени.
4. Изменил отношение к словам "нужен/нужна": осознал, что как правило, большинством людей, это слово используется не в значении "необходим" или "незаменимо нужен", описывающим зависимость одного человека от другого, а в смысле "ты мне полезен", "ты мне даёшь что-то важное для меня", что почёркивает, что участие этого человека в моей жизни меня радует, в противоположность обратной идее, будто бы человек является мне обузой и не радует. Понятно, что это тоже своего рода "моментальный" смысл, поэтому недостаточно сказать это один раз. Это нужно говорить время от времени.

(Примечание: этот пост был написан как итоговый за 2016, т.е. по конец декабря. Празднование Нового Года и январь 2017 не учитываем!)
Tags: 1, man-woman
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments