?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Знакомства для программистов-фрилансеров - morfizm


Apr. 3rd, 2017 06:25 pm Знакомства для программистов-фрилансеров

В психологах длиннющий пост от nushenak про мужскую интровертность и поиск романтического партнёра-женщины: http://ru-psiholog.livejournal.com/7636718.html

Пост, конечно, личный, но там поднимается множество деталей и интересных аспектов более широкой темы. Я буду писать от первого лица и цитировать первое лицо, и даже местами обращаться на "ты", но мне бы хотелось, чтобы подразумевалась абстрактная персона в безличном ключе. Темы интересные, так или иначе, они касаются многих. В частности, программеров, а также фрилансеров, работающих из дома.

Мне трудно выбрать, с чего начать, потому что многие вещи переплетаются. Я забегу вперёд и начну с одного вывода, который я сделал, а потом я его обосную.

Мама.

Человек в качестве партнёра ищет себе свою маму. В этом основная ошибка и причина неудач.
Почему маму?

1. Мама похожа на тебя. Она не обязательно интровертна, но она как никто другой понимает твою интровертность, приспособлена к ней. Почему? Потому что мама с тобой прожила большую часть жизни, особенно пока ты был маленький.

2. Мама всегда рядом, с радостью о тебе заботится. Ты даже не чувствуешь, как она под тебя подстраивается, потому что это её вторая натура. Это естественно. Родители чувствуют себя обязанными так себя вести, если не головой, то нутром (материнский инстинкт).

3. Мама красива. Известный психологический факт: субъективная красота женщин отталкивается от мамы, как от некоторого benchmark'а. Она красива не обязательно в силу соответствия каким-то общественным стандартам, а потому что ты привык любить её внешность с самого детства. Ассоциируешь всякие положительные эмоции с её лицом и общим видом.
Вторая причина, почему мама может быть красива, потому что она может заботиться о своей внешности для других (для себя, для мужа, для сотрудников на работе), но для тебя это "прозрачно", так как это не идёт в ущерб времени с тобой. См. п.2.

Все эти особенности мамы в совокупности делают её (или кого-то, кто очень сильно её напоминает) идеальным романтическим партнёром, которого мужчины подсознательно себе ищут.

В чём отличие образа мамы от реальности, с которой сталкивается мужчина на рынке знакомств?
Как раз в тех же самых особенностях.

Красота.

Начну снизу. Красота.
Твоя мама это "стандарт", точка отсчёта, лично для тебя, ни для кого больше. Для всех остальных она лишь "одна из". Другие женщины все тоже по-своему красивы, но если они не похожи на маму, то это не бросается в глаза. Нужно привыкнуть, увидеть, разглядеть. В конце концов, к маме человек привыкал годы в детстве. Почему с другими должно быть сильно иначе? Не должно. Соответственно, для успешно начального отбора нужно включать визуально непривлекательных. Распространённая ошибка - начальный фильтр делать по внешности.

Свободный рынок: спрос-предложение.

Немного отклонюсь от темы, зачерпнув из общего подхода к решению проблем. Рынок знакомств это свободный рынок, соответственно, экономический поход подойдёт лучше всего. Когда есть и спрос, и предложение, и достаточно много участников, то сделка всегда возможна. Если покупатель говорит, что ему нечего покупать - очевидно, у него завышенные требования к товару. Он хочет слишком мало заплатить, или купить что-то слишком хорошее, что ему не по карману. Если он будет снижать требования, в какой-то момент начнут появляться варианты. Можно начать с того, что отпустить все требования вообще, найти любых людей (пусть некрасивого, инвалида, обременённого долгами, с тяжёлым характером, на 15 лет старше и т.п.), их них выбрать лучшего, а потом уже целенаправленно работать над тем, что именно не хватает в себе (как поднять свою "платежеспособность" на этом рынке), чтобы позволить себе ещё чуть лучше. Дальше - можно заниматься этим последовательно, итеративно, пока не будет достигнут желаемый уровень. Аналогично, кстати, с другой стороны - продавая себя на этом рынке, ситуация "нет покупателей" означает лишь то, что цена завышена. Когда по-настоящему что-то хочешь продать, нужно довольно быстро регулярно понижать цену. Главная (неочевидная) идея, которая конфликтует с психологией, это вопрос "до какого уровня понижать цену?". Экономический ответ: конечно, до того уровня, на котором найдётся хоть один покупатель. "Но это же может быть очень низкий уровень? Я заслуживаю большего!" В том-то и дело, что нет. Он не низкий, он адекватный. Он адекватный именно потому что на нём покупатель ещё есть, а выше уже нет. А заслуживаешь большего - ну, может быть, теоретически, если сумеешь как-то измениться, чтобы повысить свою цену, или по-другому себя подать, или расширить рынки (соотв., приложить какое-то усилие, выполнить работу с целью поиска покупателей), то да. Но вот прямо сегодня со всеми сегодняшними данными - к сожалению, нет. Обычно людям это трудно уложить в голове, и поэтому они никого не находят. Кстати, в рыночных отношениях всегда более выгодную сделку получает тот, кто прилагает больше труда по поиску. Чтобы найти более хорошую работу (выше зарплату при том же опыте), нужно её самому (про-активно) искать, а не только реагировать на предложения от рекрутеров. Чтобы найти более хорошего работника (за те же деньги), нужно самому их проактивно искать, а не только реагировать на кандидатов, которые сами натыкаются на твой сайт. Если не делаешь дополнительную работу, то нужно понижать цену, когда продаёшь, повышать цену, когда покупаешь, ну, или понижать требования, чтобы купить более дешёвое.

Кстати, это рыночное заблуждение часто делают владельцы недвижимости: они говорят "рынок недвижимости очень плох, невозможно ничего продать". Начинаешь выяснять... Сколько стоит твоя квартира? X. Как долго ты пытаешься продать? Уже год. Какой правильный ответ? Что квартира не стоит X. Она стоит ровно столько, сколько нужно, чтобы она ушла за разумное время, за 1-2 месяца. Может быть, это 0.8X, может и 0.5X. Рынок недвижимости это относительно ликвидный рынок. На рыночную цену всегда найдутся желающие, исходя из сегодняшнего спроса и предложения. Если не конечные покупатели, то, как минимум, перекупщики. Оценочная стоимость не играет никакой роли. Стоимость, за которую ушла похожая квартира год назад, тоже не играет никакой роли. Единственное, что определяет цену квартиры - это наличие покупателя, готового заплатить эту сумму. Аналогично... единственное, что определяет твою ценность на рынке знакомств (а также адекватный уровень людей, которые тебе доступны) - это наличие желающих познакомиться. Больше ничего. Пока их нет - это значит, либо завышена стоимость себя, либо завышены требования к другим. Решать можно принципиально по-разному: понижать требования к другим, увеличивать стоимость себя, делать дополнительную работу по поиску (выходить на более широкие рынки) и т.п. Но если ничего не делать из этого, проблема не будет решена. Очень просто всё...

Возвращаясь к теме: использовать мамины стандарты красоты (или вообще, какие-то одни конкретные стандарты) - это заведомое повышение требований к кандидату в партнёры, и за это придётся дороже заплатить.

Забота.

Дальше... второй пункт. Быть всё время рядом, заботиться, любить. "Ты приходишь домой - и тебя там кто-то ждет". Отличие мамы от всех других женщин в том, что мама считает себя обязанной проводить с ребёнком кучу времени, быть рядом, заботиться о нём и любить его. Хорошие мамы не говорят об этом детям, не упрекают их в этом, а просто трудятся, заботятся, любят, считают это своей обязанностью. У произвольной свободной женщины на рынке знакомств такой обязанности нет. Это огромная разница, которую чем-то нужно компенсировать. Например, это можно компенсировать богатством. Если мужчина даст женщине гарантию, что у неё будет комфортная жизнь до конца дней, и что она сможет завести детей, но не тратить много времени на них (а использовать нянечек, кухарок и других домработниц в помощь), то найдутся многие женщины, которые для этого мужчины согласятся вести себя как мама. Только разница в цене: для мамы ты ничего особенного не должен в ответ, может, не хамить, выносить мусор, а для женщины со стороны, при прочих равных, ты должен быть долларовым миллионером.

Нет мегабаксов? Придётся платить чем-то другим.
Чем же?...
Тут я вижу два варианта, оба принципиально не вписываются в описанные требования от nushenak.

Требования: адекватные или завышенные?

Один вариант - он же наиболее распространённый - это женщина, которая хочет семью-детей. Ей нужен мужчина, во-первых, ориентированный на семью, во-вторых, способный семью обеспечить. Предложенное описание интроверта, у которого есть какие-то хобби/интересы, это описание человека, не ориентированного на семью. Поэтому даже если с обеспечением нормально, по этому варианту пролетаем как фанера над Парижем. И, кстати, этот вариант не будет человеком, похожим на тебя. В лучшем случае это будет человек, понимающий интровертность мужчины (и могущий к ней приспособиться), но не более того. Ориентация на семью плохо сочетается с интровертностью.

Второй вариант - менее распространённый, но потенциально доступный - это независимая женщина, которой не хватает какого-то общения по интересам, близости и прочего. Т.е. человек, максимально похожий на тебя на самом деле. Этот человек тоже пролетает как фанера, потому что ты его не выберешь. В твоём списке требований, например, есть вот такой текст:

"...либо начинает откровенно меня использовать (пропадать где-то целыми днями по своим интересам - ... - возвращаясь домой, только чтобы поужинать, выспаться, позавтракать и слинять снова)..."

Исходя из такого требования, независимая женщина, имеющая достаточно много своих дел и интересов - заведомо негодная. Ты считаешь, что она тебя использует, и только и видит, как бы "слинять".

Какой получается расклад:
1. Независимая женщина - негодная (у неё свои интересы, она не будет достаточно времени нянчиться с тобой).
2. Семейная женщина - негодная (она не интровертна, у неё мало общих интересов с тобой).
3. Миллионов нет, женщину на содержание не возьмёшь.
4. Понижать требования не хочется, а хочется красивую и умную по всем стандартам, хорошую, похожую, понимающую и всё такое прочее, "ведь я этого заслуживаю".
5. Делать обширную дополнительную работу по поиску тоже не хочется (ну, предположим, что не хочется, по крайней мере, эта работа не обсуждалась в исходном посте).

Эти 5 вещей, очевидно, взаимоисключающие в совокупности. Нужно убрать хотя бы одну из 5, чтобы появился хоть какой-то шанс.

Я тоже интроверт, но я стараюсь убирать пункты 1, 4 и 5, и, соответственно, вижу изобилие независимых женщин даже при том, что живу в регионе с сильным демографическим перекосом в сторону большего количества свободных мужчин. Мне кажется, вполне достаточно убрать два пункта, а не три, но даже одного могло бы хватить, если постараться. Если не убирать ни одного, то, по-моему, это просто без шансов. Даже в России, с демографическим перекосом в выгодную для мужчины сторону.

Интроверт, которому не нужен "шар хомяка".

Идём дальше...
Вот тут в тексте есть такое:

"Я не отношусь к тем из интровертов, которые предпочитают гостевой брак, поскольку "устают от общения" (даже со своим партнером!) - т.е. у меня нет необходимости регулярно забиваться в свой "шар для хомяка", и восстанавливаться там в гордом одиночестве; напротив, я готов быть со своей девушкой 24 часа в сутки. "

Интровертам нужно восстанавливаться, когда они тратят эмоциональную энергию. Если у вас нет такой необходимости, это значит, что вы её не тратите. Что, вообще говоря, не типично для интровертов. На мой взгляд, это признак интроверта, жизнь которого слишком проста. Человека, который настолько изолировал себя от общения, что, скорее всего, от этого страдают разные другие сферы жизни (работа и дружба), а не только поиск романтического партнёра, но человек к этому привык и считает нормой.

Мне кажется, если человек считает себя интровертом, но при этом ему не нужно восстанавливаться, это тревожный знак, скорее говорящий о социофобии, чем об интровертной черте характера, и я бы советовал поработать именно по этой теме (самостоятельно, или, возможно, с психологом). Кстати, если представить себе, что этот вопрос решён, то сразу же станет лучше по другим вопросам. Понизится потребность в партнёре, повысится совместимость с интровертными независимыми женщинами, повысится шанс найти подругу в сфере своих интересов просто потому что, в целом, будет больше общения.

Кстати, "желание быть девушкой 24 часа в сутки" на 100% вступает в конфликт с желанием, чтобы она была похожа на вас (и интровертна). Обычно интроверты боятся людей, которые хотят быть с ними 24 часа в сутки, как огня, потому что им необходимо много личного времени наедине. Как для восстановления, так и для того, чтобы делать свои дела. Да и вообще, быть с людьми 24 час в сутки - не очень здоровая вещь, неважно, экстраверты это или интроверты.

Как искать, где знакомиться.

Едем дальше... Попробую немного раскрыть п.5 - как делать эту дополнительную работу по знакомству, как искать, где знакомиться.

На мой взгляд, с такими данными знакомиться надо по общим интересам. Надо эти интересы иметь. Интересы - это серьёзные хобби или работа. Для фрилансера работу вычёркиваем. Остаются серьёзные хобби. В посте про хобби написано, что есть:

"одно хобби для разгрузки головы и убийства свободного времени"

Это не похоже на "серьёзный" интерес. Этого мало.
Серьёзный это не тот, который для убийства времени, а тот, который для чего-то важного в жизни, для вдохновения на подвиги, для достижения долгосрочных целей или исполнения мечт.

Ну т.е. получается, что сейчас нет возможностей ни по работе, ни по хобби, соответственно, нужно либо поменять работу (на такую, где будет взаимодействие с людьми), либо завести новое хобби, либо и то, и другое, и дальше уже искать по интересам. Если бы я был на вашем месте, я бы сделал именно это, т.к. знакомство по интересам через интровертную работу или интровертное хобби обеспечивает хоть одну и очень сильную точку пересечения, которая хоть как-то отсеивает людей, совсем на вас не похожих.

Может показаться неадекватным менять работу или хобби в целях знакомства, но поспрашивайте у женщин (которым, в России, в среднем, труднее найти мужчину) что они делают в этом направлении. Вы будете удивлены масштабом и серьёзностью подготовки. Мужчины получают всё готовое, "естественный цвет лица" (на который ушло два часа макияжа!), "случайную встречу и разговор ни о чём" (которую они планировали неделю! используя вспомогательных лиц) и т.п. Многие женщины идут учиться в университет по определённому направлению именно с целью познакомиться и выйти замуж. Ну если они это обычно делают, а сегодня именно вам трудно кого-то найти, то почему бы вам тоже не "опуститься" до таких же тяжеловесных методов? Можно записаться на курсы рисования или вышивания крючком. Вполне себе интровертное занятие, и женщины там будут почти все. Знакомься хоть завались, и все местные! Танцы. Пение. Кулинарные курсы. Надо ли это на всю жизнь? Нет, конечно. Впрочем, если понравится, то, почему бы и нет? Но это же может принести плоды за месяцы. А вы пишите о проблеме, которую вы не можете решить годы.

Кстати, есть один подход, часто используемый женщинами. Я его видел несколько раз на практике, да и в комментариях к вашему посту тоже есть. Женщина-интроверт обрастает кругом друзей и поддерживает с ними отношения. По мере необходимостей и возможностей, их можно довольно быстро promote'ить в партнёры. Без лишних танцев с бубном. Мужчины, почему-то, не делают так, или делают намного реже. Мне это видится перспективным методом.

Реклама.

Вы пишите:

"на мне печать затворничества оставляет издалека видимый след: девушки хотят "куда-то сходить" - а мне и в кафе-то неуютно; я не в курсе многих новостей..."

...как бы подразумевая, что вы хотите быть самим собой и не хотите играть в эти игры, связанные с периодом начального знакомства. Конечно, это идеально, все так хотят, и при наличии выгодной позиции, можно именно так и делать. У вас же позиция невыгодная (никого нет и трудно найти), поэтому именно для вас делать эти вещи - относительно небольшое, но, возможно, выгодное вложение.

Всего-то пару месяцев походить по местам (и можно совместить полезное с приятным, и ходить туда, куда вы бы и сами хотели бы сходить... это пересекается с вопросом о новых хобби), и потратить полчаса в неделю, чтобы быть в курсе новостей, чтобы было о чём поговорить первые 5 минут (и тут тоже можно оптимизировать: скажем, от одного человека узнавать новости, а с другим их можно их использовать, чтобы завести разговор со своей стороны).

Люди куда больше принципиально ненужных трудов делают, чтобы устроиться на работу. Почему бы не сделать хоть часть таких же трудов для того, чтобы найти друзей или партнёров?

Продажа товара это не то же самое, что его производство. Это другая наука. Нужно уметь рекламировать себя. Ваш внутренний мир может быть бесконечно богат, но если вы сидите дома 99.9% времени и ни с кем не пересекаетесь, то его внешняя оценка будет нулевая. Нужно делать какие-то дополнительные шаги, чтобы о себе рассказывать хорошее. Хоть немного!

Можно год рисовать картину и с большим трудом продать её за сто баксов (если никто о тебе не знает), а можно нарисовать чёрный квадрат и продать его за мегабакс. Разница не в умении рисовать, а в известности художника.

Сайты знакомств.

В посте утверждается, что интернет завален предложениями от одиноких российских женщин для знакомства с иностранцами (так называемых "mail order brides"). Вы спрашиваете "где они" и рассуждаете про какие-то глубинные личные потребности, одиночество, чувства никчемности и бесполезности, и всё такое прочее. Я же считаю, что, по крайней мере, в среднем, статистически, здесь имеет место быть совершенно безэмоциональный, холодный оскал свободного рынка - определённый спрос и соответствующее ему предложение. Для женщины "там" социально защищённая жизнь, чтобы жить в достатке и воспитывать детей. Для "того мужчины" - возможность получить женщину примерно своего интеллектуального уровня, примерно своего возраста, внешне симпатичную, без детей, и которая будет к нему довольно жёстко привязана первые несколько лет (визовый вопрос). Надо ещё понимать, что "тамошний мужчина" предлагает на своём конце. Женщина-иммигрант, не смотря на образование, в среднем будет зарабатывать очень мало. Для мужчины проект "перевезти и родить детей" это куча работы по социальной адаптации женщины (годы), а также несколько мегабаксов, размазанных на 20 лет. Не важно, в браке как обычный семейный расход, или же через алименты. Кстати, 10 и более лет в браке, как правило, ведут к пожизненным алиментам при разводе. У меня есть несколько знакомых, приговорённых к суммам порядка 4-5 тыс долларов в месяц пожизненно.

"Так вот, только мне приходит мысль, что проблемы обеих сторон можно было бы решить одним на всех способом: союзом парня, который хоть и зарабатывает, но жизнь свою внешнему миру отнюдь не посвящает, и девушки, у которой в карьерном плане дело швах, но которая могла бы к этому парню уехать, и взять на себя "тыл" в их совместной жизни?"

Уверен, что это можно сделать в два счёта, если опустить требования. Скажем, искать девушку из деревни без образования и старше вас на 10-15 лет. Откликнется сотня в первый же день. С удовольствием переедет, и заботиться будет, и интровертность, и всё чики-пики. Только вот...
1. Объём ответственности, которую вы возьмёте на себя будет сравним с тем, что берут на себя иностранцы, когда знакомятся с "mail order brides".
2. Интеллектуальный уровень будет, в среднем, иной. Но если выбирать из сотни, вполне возможно будет найти пару недооценённых "самородков" из таких людей, которые будут похожи на вас.

Можно даже провести ряд эскпериментов: начать с резкого уменьшения требований, а потом их постепенно повышать, чтобы девушек становилось всё меньше и меньше, но всё ещё ненулевое число. Таким образом можно найти свою нишу на рынке знакомств.

Лучшие варианты уже потребуют большей работы - повысить свою "стоимость" на этом рынке. Больше общаться, возможно, поменять работу, обзавестись новыми хобби и т.п.

Приоритеты

"По опыту, из десяти тысяч женщин на СЗ вызовет хоть какой-то отклик в моей душе хорошо если сотня (причем девяносто из этих ста - моложе тридцати), я им напишу, из них мне ответит хорошо если пара десятков, а после общения из них остается одна - со всеми остальными обнаружится разительное расхождение в интересах."

Здесь мне сразу бросился в глаза неверный порядок фильтрации. Что это за "отклик в душе", который отбрасывает 99%, оставляя лишь 1%, причём 1% плохих: из которых лишь 1% вам ответит и потенциально подойдёт, а 90% вообще не ответят? Не кажется ли вам, что этот "отклик в душе" нуждается в калибровке? Или, может, вообще без него обойтись?

Мне кажется, куда правильнее начинать общение со всеми, до кого вы можете дотянуться (ослабив другие критерии), а первым фильтром фильтровать именно по интересам и мировоззрению. Если из 10 тыс женщин, 1 тысяча вам ответит, из них 100 совпадут по интересам (такая же статистика, как описана, только без "отклика в душе"), то это будет совершенно другая ситуация, в которой КПД от "отклика в душе", возможно, будет куда выше, чем 1%.

Но да, это в 100 раз больше работы. Написать хоть что-нибудь нужно будет 10 тысячам, а не сотне. Как я уже говорил, без работы обойтись вы не сможете. Но вы вроде и так пытаетесь много делать, так что написать 10 тысячам женщин не должно вас так уж сильно затруднить. Если брать по сотне в день (в течение одного часа после ужина), то за 3 месяца будет 10 тысяч. Всего-то три месяца. Это ж лучше, чем годы нерешённых проблем.

Одиночество

Меня немного зацепило слово "одиночество", которое использовано в посте как что-то плохое:
"Тем не менее, как я уже сказал, одно в моей жизни меня не устраивает заведомо: одиночество."

Интроверты это, как правило, самодостаточные люди, любящие время наедине. На одиночество жалуются экстраверты, соответственно, с такой жалобой вы будете, скорее, привлекать экстравертов и отталкивать интровертов. Я бы, как минимум, старался бы использовать другое слово. Например "отсутствие романтического партнёра".

Заключение

В целом, я не считаю эту проблему простой. Она непростая и интересная, именно поэтому я созрел для такого длинного поста со своей стороны.

Мне кажется, ключевое - это недооценка необходимых для поиска партнёра трудозатрат относительно выдвигаемых требований. Возможно, это следствие воспитания, где мы приучены, что нужные люди "сами встречаются на нашем жизненном пути". Кому-то, может, и встречаются. Но не программистам-фрилансерам. Увидеть такой отчаянный пост от мужчины в России (где свободных женщин куда больше, чем свободных мужчин) для меня несколько неожиданно, но это лишь подчёркивает сложность проблемы.

Решения тут принципиально два или любая линейная комбинация их них:
1. Понизить требования.
2. Вложить больше труда.
Под больше труда я понимаю действительно больше труда. Вплоть до новых хобби, смены работы, образа жизни или даже переезда.

Чтобы лучше понять, что это необходимо, представьте себе, что у вас обратная задача. Вы окружены женским вниманием, оно в изобилии, новые знакомства возникают на каждом углу, и вы устали от этого. Вы думаете: "а как мне поменять свою жизнь, чтобы я не мог познакомиться вообще ни с кем?". Могу ли я сменить место жительства, работу, хобби и образ жизни таким образом, чтобы мне вообще никто подходящий не встречался, даже с трудом? Сначала могут прийти абсурдные идеи, вроде, ну там, переехать в Гималаи и жить отшельником. Они, очевидно, годные. Но если подумать всерьёз, то таких возможностей можно найти довольно много. Можно, скажем, безвылазно сидеть дома и играть в компьютерные игры. Можно ещё что-то делать. А можно быть программистом-фрилансером. Конечно, одного лишь этого - мало. Нужно не просто быть программистом-фрилансером, а любить проводить досуг дома, не любить ходить ни в какие общественные места, считать годными только женщин, красивых по всем стандартам, интровертных, добрых и заботливых, и всё такое прочее - в общем, весь комплект. Если подумать над вашей текущей ситуацией под таким углом зрения (как будто бы это результат сознательного ограничения себя от знакомств, будто вы это на спор сделали), то легче будет увидеть обратные пути. Как "вернуться" в сторону хоть каких-то возможностей для знакомств.

Приложение. Добавлю список тредов со своими комментами:
http://ru-psiholog.livejournal.com/7636718.html?thread=466346734#t466346734
http://ru-psiholog.livejournal.com/7636718.html?thread=466334958#t466334958
http://ru-psiholog.livejournal.com/7636718.html?thread=466305262#t466305262

65 comments - Leave a commentPrevious Entry Share Next Entry

Comments:

From:archaicos
Date:April 4th, 2017 01:51 am (UTC)
(Link)
Правильно ли я понял, что переезд завершён?
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 01:52 am (UTC)
(Link)
Почти. Но уже можно планировать в гости.
Обсужу вечером с Катей.
From:norka_0
Date:April 4th, 2017 04:41 am (UTC)
(Link)
Очень полезный пост
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 06:02 am (UTC)
(Link)
спасибо!
From:ekramarenko
Date:April 4th, 2017 05:52 am (UTC)
(Link)
Меня в своё время поразила одна приятельница рассказом о том, как она встретила своего мужа: она поставила себе цель выйти замуж за программиста (я не спрашивала почему) и пошла на парашютный спорт. Вот вспоминаю и ржу до сих пор :))) И что характерно, поставленной цели она добилась - познакомилась и вышла замуж за программиста. Я, с одной стороны, смеюсь, а с другой - бывает , и вздыхаю: а шо, так можно было?
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 06:01 am (UTC)
(Link)
Да, мне частенько приходит "а шо, так можно было?" :)
Очень жалею, что в школе об этом всём не учат. Нужен был урок "жизни", хотя бы пару раз в неделю в старших классах.
From:eternele
Date:April 4th, 2017 07:13 am (UTC)
(Link)
Ух, как много букаф. Буду комментировать по частям.

Во-первых, в исходном посте доставила фраза "а однажды было и так, что целый год прошел в одиночестве". Целый год, блин, бедняжечка. У меня есть подруга - общительная, красивая (по многочисленным мужским оценкам), интересная, которая три года однажды без партнёра провела. А год - так это вообще норма по меркам людей из моего круга. В голову приходит фраза "Вы слишком много кушать".
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 07:23 am (UTC)
(Link)
У меня совсем другой подход. Если мне надо, я буду опускать требования каждые два дня, так чтобы за месяц стопудово кого-то найти. Безрезультатный месяц поиска - немыслимо.

Тут же проблема в том, что человек хочет что-то найти ни капли не понижая несколько завышенные требования.
From:eternele
Date:April 4th, 2017 07:17 am (UTC)
(Link)
Мамы бывают ох, какие разные. Видимо, вам повезло. Я из детства помню только, как меня рано утром выставляли на улицу. Я на улице практически жила.

То, что у чувака требования завышены, это очевидно.
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 07:23 am (UTC)
(Link)
Я подозреваю, что с женщинами иначе. Возможно, отец играет такую же роль (роль "прототипа" будущего партнёра). Должна быть разница полов. Сын - мать, дочь - отец(?).
From:eternele
Date:April 4th, 2017 07:19 am (UTC)
(Link)
Я знаю многих женщин, которые залымывают руки "где найти мужчин?" И я всё думаю, как же так получается, что одинокие мужчины и женщины живут каждый в своей реальности и никак не встретятся?
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 07:21 am (UTC)
(Link)
Ну, если они из России и не хотят детей, вот, предложите им насущный вариант: топик стартер по ссылке предлагает переезд в Ялту.
From:eternele
Date:April 4th, 2017 08:01 am (UTC)
(Link)
В целом, исходный пост очень неприятный и косвенно объясняет, почему у автора не складываются отношения.

Например, про красоту. Совершенно очевидно, что физическое притяжение между партнёрами необходимо. Причем, тригерром привлекательности может выступить неожиданная черта. Для меня это, помимо запаха, ещё и картавость. Или шрам на губе. Заранее такое не предскажешь. И без реальной встречи трудно понять, встанет ли, грубо говоря, на кандидата.

Формулировка же "ищу красивого партнёра", на самом деле, означает "ищу выставочный экземпляр, чтобы перед миром покрасоваться".
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 08:05 am (UTC)
(Link)
"Чтобы покрасоваться" - очень вряд ли. Это же интроверт. Даже местами социофоб. По посту это всё-таки видно.
From:li111
Date:April 4th, 2017 09:05 am (UTC)
(Link)
Пост навел меня на некоторые размышления. Такое впечатление, что требуется не жена-партнер, а рабыня без права голоса и личного мнения, чтоб всегда была готова отдаться и не мешала играться взрослому мальчику в игрушки.

Такой тип дам легко подвержен влиянию в замкнутом пространстве. Как -то повеяло вербовкой морально неустойчивых дев. Уж больно сладкие обещания вечной любви.
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 09:13 am (UTC)
(Link)
По-моему, автор поста совершенно открыто ищет девушку с низкой самооценкой (там где-то есть в тексте), и также почти очевидно, что ему не интересно равное партнёрство. Ему нужна заботливая женщина, которая будет с ним жить, без особых личных амбиций. Может, работающая, но не обязательно. Если убрать влюблённости и всякие эмоциональные штрихи, а посмотреть совсем трезво, то со стороны мужчины в обмен на отношения предлагается:
- возможность не работать,
- терпение и полное понимание всевозможных психологических issues вроде замкнутости, интровертности и заниженной самооценки, и, соотв., комфортную среду для такого человека.

В обмен на это нужно:
- жить вместе,
- быть child-free (не иметь детей и не хотеть их иметь),
- не иметь любовников и больших карьерных амбиций,
- подходить под описание (быть интровертом, быть красивой с большими грудями, не иметь особо интенсивных outdoor hobbies - т.е. не хотеть ходить out, etc)

В принципе, мне кажется, это вполне достижимый комплект для России (обратите внимание, речь идёт не про Москву, а про Ялту - небольшой город, и возможный переезд из другого небольшого города), разве что нужно убрать из требований фотомодельную внешность.


Edited at 2017-04-04 09:15 am (UTC)
From:li111
Date:April 4th, 2017 09:09 am (UTC)
(Link)
Теперь рассмотрим варианты, где можно познакомиться с программистом ?

From:morfizm
Date:April 4th, 2017 10:30 am (UTC)
(Link)
Вот тут, например, программистов дают: http://panchul.livejournal.com/571433.html
From:khulinich
Date:April 4th, 2017 09:20 am (UTC)
(Link)
Экак тебя зацепило )
Я с этим парнем общалась в последнем процессинге, обсуждали независимость. Там автономия от партнера воспринимается как нечто холодное. Типа независимый человек = одинокий человек. Отсюда ноги растут и у желания, чтобы интересы полностью совпадали, чтобы девушка была из компьютерной среды. Чтобы найти девушку и схлопнуться с ней.
Ну и переезд в Ялту к чуваку, который «много из дома не заработает» — тоже как-то не воодушевляет.
From:li111
Date:April 4th, 2017 09:54 am (UTC)
(Link)
Недавно смотрели отечественный фильм (2014-15год выпуска) "Идеальная пара". О том, как мать заставляла жениться сына-программиста. И что вышло из брака с простушкой и брака с программисткой?!
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 09:58 am (UTC)
(Link)
Не смотрел. Рекомендуете?
From:lyuden
Date:April 4th, 2017 06:52 pm (UTC)

Сколько букв.

(Link)
Меня знакомые, родственники, и т.д. постоянно пытаются сватать. Некоторые экземпляры вполне на мой вкус, красивы ( а у меня скорее всего завышенные требования) и более или менее образованны ( во всяком случае по некоторым метрикам образованнее меня иногда)

Последнее было. "Вот страничка вконтакте, если ты пригласишь на свидание, то оно состоится"

Но нам социопатам оно непонятно зачем вообще нужно. Ибо мешает.

А вы все на самом деле все соционяши.
From:morfizm
Date:April 4th, 2017 06:56 pm (UTC)

Re: Сколько букв.

(Link)
И даже я соционяша?

Мне казалось, что у меня просто практичный системный подход. Я же программер. Вот есть проблема, вот есть инструменты, вот есть разные варианты решения. Дальше - берёшь инструменты в зубы и методом коврой бомбардировки применяешь все варианты, которые приемлемы в имплементации. Problem solved, какая там следующая проблема? Типа такого.

Я не понимаю, как можно МУЧИТЬСЯ ГОДЫ по какому-нибудь вопросу типа такого. Эти все мучения явно идут изнутри. Например, вследствие противоречивых или завышенных требований, или каких-то ограничивающих убеждений.