?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Шаги навстречу друг другу - morfizm


Nov. 30th, 2015 03:22 pm Шаги навстречу друг другу

Originally posted by mamota_bobak at Шаги навстречу друг другу
Здравствуйте, друзья!

В разнообразных психологических статьях (скорее, псевдопсихологических) есть вполне разумный совет в случае каких-либо конфликтов, или недопониманий в паре - надо идти навстречу друг другу, искать компромиссы, разговаривать.
Следовательно, пишут нам, надо РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ.
Но всё это - очень общие фразы.
Расскажите, пожалуйста, как это происходит у вас.

Например, вы рассердились, что муж сделал что-то не то (ну, условно, гвоздь криво забил), но всё равно через полчаса накрываете ему на стол, и как ни в чем ни бывало зовете попробовать, удался ли борщ.
И так далее.

Что именно вы делаете, когда надо - даже не помириться (ведь не все же бытовые размолвки доходят до открытой ссоры) - а просто сгладить углы?
Обнимаете расстроенного? Ждете, когда обнимут вас? Пережидаете какое-то время и просто делаете вид, что ничего не произошло? Или наоборот, садитесь и говорите "нам надо поговорить"? Делаете что-то трогательное специально для него/неё (покупаете букет цветов, срочно беретесь гладить его рубашки...)?

Я не имею ввиду те ситуации, когда человек глотает какую-то большую обиду и становится в позицию жертвы, нет.
Но наверняка у каждого есть ситуации, в которых нет смысла выяснять кто прав, кто виноват, совсем разругаться вдрызг или дуться несколько дней. Если именно "работать над отношенями", то выходит, что надо себя где-то преодолеть и поступить разумно и правильно.
Так вот, как это происходит у вас?

Спасибо большое, мне очень важны все ваши ответы)

Ключевое "преодоление себя" состоит в том, чтобы:
- вовремя признать факт конфликта, особенно факт своего неадеквата,
- извиниться за сам факт допущения конфликта со своей стороны (не за предмет разногласий - это другое!),
- "принять" возможность, что разногласия по конфликтным вопросам, возможно, никуда не денутся, при этом всё равно нужно будет поработать, чтобы избегать конфликтов.

Мне кажется, серьёзная проблема, которую люди обычно недооценивают, состоит в стоимости по времени на разруливание конфликтов. При неограниченном времени можно жить в мире и согласии с совершенно любым человеком. Только если люди слишком разные или слишком непонятливые, нужно будет так долго объяснять свою т.з., искать компромиссы и разруливать недоразумения, что именно этот процесс будет доминировать в отношениях. А этот процесс не является сутью отношений, он лишь вспомогательный! Вот тут-то и загвоздка. Не просто "как идти навстречу" или "как сглаживать углы", а как делать это, затрачивая при этом намного меньше времени, чем всё остальное взаимодействие партнёров. Иначе ведь потеряется смысл "ради чего вообще идти навстречу".

Самый минимум, что я стараюсь делать всегда, как можно раньше, когда я это сам понял - это зафиксировать факт конфликта. Просто сказать "я понимаю, что ты обижен(а)" может быть достаточно, чтобы развернуть общение в конструктив, или, по крайней мере, приостановить дальнейший ущерб. При этом мне совсем не обязательно признавать правоту или докапываться до деталей и причин. Это всё можно сделать потом. Уже *после этого* можно, скажем, обнять расстроенного.

После этого уже можно смотреть по обстоятельствам. Несколько общих принципов, которые я стараюсь соблюдать:

*) Совсем не обязательно устраивать разбор полётов по любой мелочи. Многие вещи, особенно простые, устаканятся сами. Конечно, если неприятные мелочи повторяются несколько раз, то нужно об этом поговорить. Но совсем не обязательно говорить обо всём. Надо оценить и принять решение, надо ли об этом вообще говорить.

*) Уровень адеквата собеседника, требуемый для разбора ситуации, тесно связан с её сложностью. Чем сложнее, тем выше. Скажем, если ситуация сложная и видно, человек всё ещё сильно обижен, то разбор делать не надо ни в коем случае, но можно сделать смягчающие шаги: напр., предложить поговорить об этом потом (сказать конкретно когда, напр., завтра вечером), а пока - сменим тему, или сделать что-то для партнёра, чтобы его задобрить. Это не разрешит конфликта, конечно, но позволит партнёру понять, что ты, не смотря на несогласия по отдельным вопросам, в целом, вменяем, и поможет успокоиться достаточно, чтобы потом сделать конструктивный разбор.

Ещё - важный момент - вовремя остановить развитие конфликта. Для этого нужно уметь его вовремя замечать, называть и останавливаться. Чем глубже в конфликте, тем сложнее и дольше будет выйти на минимально необходимый уровень эмоционального равновесия, в котором можно будет работать с причиной конфликта. Получается положительная обратная связь, многократно и непропорционально усиливающая ущерб от конфликта, если позволить ему слишком далеко развиться.

Важная идея, помогающая всё это делать, состоит в понимании того, что для любой пары людей найдётся тема, по которой прямо сейчас могут быть серьёзные разногласия, и если специально постараться, то можно такие темы найти и раздуть из них серьёзный конфликт. Чтобы прийти к такому пониманию, можно действительно попрактиковать создание конфликтов (в небольшом масштабе, так чтобы контролировать его развитие). Это не надо делать постоянно, достаточно просто сделать это несколько раз в жизни, и уже будет понимание, что конфликты это не проблемы, это обстоятельства. Их можно сделать проблемой, а можно сделать и обратное действие: превратить их в непроблемы. Решение конфликта это не всегда приход к общему знаменателю, к общему пониманию вопроса, к общим ценностям и приоритетам по данному вопросу. Нередко решение это изменение обстояльств таким образом, чтобы различия не приводили к конфликту. Совсем не обязательно устранять первопричину или даже вообще искать её.

Ещё по поводу извинений. В принципе, бесконфликтное существование это подразумеваемая обязанность обоих партнёров. Таким образом, факт конфликта есть доказательство вины с обеих сторон. Извиниться за свою часть - простое и всегда правильное дело, это эквивалентно декларации намерения нести эту ношу со своей стороны и стремиться к бесконфликтности. Извинение за развитие конфликта, за повышенный тон или неадекватную эмоциональность, совсем не означает признание своей неправоты по предмету ссоры. Понимание, что это разные вещи, позволяет куда легче извиняться за первое. Извиняться за второе можно будет потом, при разборе на спокойную голову, и только если действительно будет за что извиняться :)

46 comments - Leave a commentPrevious Entry Share Next Entry

Comments:

From:mirranik
Date:December 1st, 2015 03:50 am (UTC)
(Link)
Конструктивно.
Мне трудновато приложить это на себя. По-видимому, наш способ - просто не идти в конфликт вообще. По крайней мере, до тех пор, пока не задеты серьезно чьи-то интересы.

Пытаюсь вспомнить, когда последний раз я была недовольна мужем, или он мной. Ну вот например, если он приходит с работы, а я забыла повесить белье из машинки, которое он утром закинул стираться. Он говорит: ты так и не повесила белье. Я говорю: да, так и не повесила. Кто-то из нас его вешает. Тема закрыта.

Но я иду на конфликт всегда, когда пытаются регулировать мое поведение.
From:morfizm
Date:December 1st, 2015 07:21 am (UTC)
(Link)
В примерах с бельём мне помогает рассмотрение человека как будто он чужой. Вот, что бы я делал, если бы нанял помощника за зарплату и ему было бы поручено вешать бельё. Если он не делает вовремя, то один-два раза можно и напомнить. Если приходится напоминать три раза, значит, человек просто не годен для этой работы, это "не его". Надо нанять другого, или сделать самому, а первому можно поручить что-то другое, то, что он умеет и делает добросовестно без напоминаний.
From:mirranik
Date:December 2nd, 2015 06:18 am (UTC)
(Link)
выпала в осадок. =) Работа - это обязанность по договору. А дом - это такое место, где каждый делает то, что может и считает нужным. Иначе это превратится в обязаловку, и уже ничего не будет хотеться. Я бы не хотела жить с кем-то, кто считает, что я должна что-то делать по дому, если не хочу. И точно так же я не жду от тех, с кем живу, что они будут делать что-то, чего им не хочется. Именно потому, что они мои любимые люди, с которыми мне хорошо вместе, а не мои наемные работники, которым я плачу за это деньги, и мне все равно, хотят они что-то делать или нет.
From:morfizm
Date:December 1st, 2015 07:26 am (UTC)
(Link)
Не идти на конфликт вообще - по-моему, опасно. Это означает либо долго замалчивать и терпеть неудобства (ненавижу терпеть неудобства), либо изоляция: практически не иметь общих проектов, которые очень важны для обоих (если их иметь, так или иначе люди будут исследовать границы и тереться острыми углами, без острых уголов не бывает, как небывает идеально одинаковых людей, да и не интересно с такими).
From:mirranik
Date:December 2nd, 2015 06:14 am (UTC)
(Link)
Но ведь можно сказать о неудобстве, но не идти на конфликт.
А вот насчет общих проектов - это надо вместе работать. Потому что какие могут быть общие проекты, кроме работы, я что-то не могу придумать. Ну если не считать общим проектом совместный быт и выращивание детей, конечно =)))

А исследование границ, мне кажется, больше актуально для первых лет совместной жизни. Когда люди живут вместе уже много лет, у них уже все отработано.

И насчет идеально одинаковых людей - я всегда очень хотела, чтобы у меня был кто-то точно такой же, как я. С такой же физиологией, такими же взглядами, теми же вкусами и манерой общаться. Может, конечно, я ошибаюсь, но мне кажется, что мне было бы очень хорошо с человеком, максимально похожим на меня.
From:tery
Date:December 1st, 2015 05:00 am (UTC)
(Link)
Полностью не соответствует тому что ты учил на Лэндмарк форуме.
From:morfizm
Date:December 1st, 2015 07:11 am (UTC)
(Link)
Кстати, а какие у меня были тогда представления? Я уже не помню, если честно. Это было давно и неправда.
From:nepishimneplz
Date:December 1st, 2015 07:07 am (UTC)
(Link)
Остановить развитие конфликта- как исправить ошибку- пораньше, пока ошибка не разрослась
From:morfizm
Date:December 1st, 2015 07:19 am (UTC)
(Link)
Мне помогает понимание, в чём ошибка. Психология человека подталкивает мешать всё в кучу и если уж признаёшь ошибку, то значит, обязательно "сдаёшь все позиции", "миришься с дискомфортом" и т.п. Мне помогает разделять, что именно может быть ошибкой. Скажем, повышение голоса или неуважение к собеседнику - это всегда ошибка. Без этого надо уметь обходиться. Несвоевременность поднятых вопросов может быть ошибкой. Неадекват может быть ошибкой (напр., пытаться разрешать конфликтную ситуацию, когда ты зол, эмоционален). Всё это можно остановить и именно за это можно извиниться. Это совсем не значит, что ты "замял вопрос", оставишь его нерешённым, и "сдал позиции". Я как бы мысленно себе напоминаю про это, и это мне помогает затормозить. Как сделать, чтобы второй человек тоже затормозил - ну, объяснить ему это, извиниться, что погорячился. После чего уже можно на свежую голову решать вопросы - как-нибудь потом.

Тут есть ещё такой момент - если кто-то сделал тебе что-то (для тебя воспринимаемое как плохое), то для закрепление рефлексов нужно "наказать" как можно быстрее после случившегося, иначе не будет нужного воспитательного эффекта. Но реально "наказание" работает только с детьми и только на трезвую, холодную голову, по рассчёту. Эмоционально оно не работает. Со взрослыми наказания вообще не работают. Они обижаются, видят в этом неуважение, да и не стоит даже пытаться изменить взрослого человека. Что можно сделать сразу - это остановить, может, пресечь повторение проблемы в очень ближайшее время, а разборы надо делать потом, когда без эмоций.
From:yourumka
Date:December 1st, 2015 09:29 am (UTC)
(Link)
Получается, супруги должны совпадать по уровню адекватности и по уровню развития способности к рефлексии ("вовремя признать факт конфликта, особенно факт своего неадеквата"), сюда же в кучу надо добавить способность к эмпатии (иначе можно запросто "профукать вспышку") и способность к самоуправлению. Вообще идеально было бы еще совпадать по способности к самоуспокоению.
Иначе пресловутая "работа над отношениями" будет в большей степени вестись каким-то одним партнером. Несправедливо. Будет много негативных эмоций.

А с другой стороны, если два таких идеальных человека жили бы вместе, никакой такой волшебной "работы над отношениями" бы не понадобилось. Парадокс.
From:morfizm
Date:December 1st, 2015 09:42 am (UTC)
(Link)
Парадокса нет, т.к., по-моему, вполне достаточно, чтобы лишь один из партнёров обладал необходимыми способностями в нужной мере.
From:(Anonymous)
Date:December 2nd, 2015 10:20 am (UTC)
(Link)
Было интересно почитать и пост, и комменты.
Анчутка
From:morfizm
Date:December 2nd, 2015 10:54 am (UTC)
(Link)
Я рад. Мы там продолжаем обсуждение, так что заглядывайте ещё :)
From:eternele
Date:December 3rd, 2015 06:48 am (UTC)
(Link)
Вы исходите из принципа, что любой конфликт анализируем. Иногда бывает, что люди сами не понимают, в чём причина. Приведу пример: в начале моих текущих отношений я несколько раз устроила сцену со словами "ты меня не любишь". Мужчина пытался понять, что я имею в виду, но единственное объяснение, которое я могла дать "я так чувствую". Тут можно было бы и расстаться. Мне понадобилось некоторое время, чтобы разобраться в себе, и оказалось, что проблема решается ежедневным объятием на 20 секунд, даже если он очень занят. Если я точно знаю, что получу своё объятие, несмотря ни на что, я чувствую себя гораздо спокойнее.
From:morfizm
Date:December 3rd, 2015 06:57 am (UTC)
(Link)
По-моему вы лишь подтверждаете, что любой конфликт анализируем. Вы только что описали разбор - это анализ. Если бы *тогда* у вас и/или у него было бы достаточно времени, до этого можно было бы докопаться. Возможно, это было бы очень дорого (напр., пришлось бы пробовать много догадок, советоваться с людьми или брать class по конфликтологии семейных отношений), но при наличии достаточного времени любой конфликт анализируем.

Edited at 2015-12-03 06:57 am (UTC)