morfizm (morfizm) wrote,
morfizm
morfizm

Category:

Шаги навстречу друг другу

Originally posted by mamota_bobak at Шаги навстречу друг другу
Здравствуйте, друзья!

В разнообразных психологических статьях (скорее, псевдопсихологических) есть вполне разумный совет в случае каких-либо конфликтов, или недопониманий в паре - надо идти навстречу друг другу, искать компромиссы, разговаривать.
Следовательно, пишут нам, надо РАБОТАТЬ НАД ОТНОШЕНИЯМИ.
Но всё это - очень общие фразы.
Расскажите, пожалуйста, как это происходит у вас.

Например, вы рассердились, что муж сделал что-то не то (ну, условно, гвоздь криво забил), но всё равно через полчаса накрываете ему на стол, и как ни в чем ни бывало зовете попробовать, удался ли борщ.
И так далее.

Что именно вы делаете, когда надо - даже не помириться (ведь не все же бытовые размолвки доходят до открытой ссоры) - а просто сгладить углы?
Обнимаете расстроенного? Ждете, когда обнимут вас? Пережидаете какое-то время и просто делаете вид, что ничего не произошло? Или наоборот, садитесь и говорите "нам надо поговорить"? Делаете что-то трогательное специально для него/неё (покупаете букет цветов, срочно беретесь гладить его рубашки...)?

Я не имею ввиду те ситуации, когда человек глотает какую-то большую обиду и становится в позицию жертвы, нет.
Но наверняка у каждого есть ситуации, в которых нет смысла выяснять кто прав, кто виноват, совсем разругаться вдрызг или дуться несколько дней. Если именно "работать над отношенями", то выходит, что надо себя где-то преодолеть и поступить разумно и правильно.
Так вот, как это происходит у вас?

Спасибо большое, мне очень важны все ваши ответы)

Ключевое "преодоление себя" состоит в том, чтобы:
- вовремя признать факт конфликта, особенно факт своего неадеквата,
- извиниться за сам факт допущения конфликта со своей стороны (не за предмет разногласий - это другое!),
- "принять" возможность, что разногласия по конфликтным вопросам, возможно, никуда не денутся, при этом всё равно нужно будет поработать, чтобы избегать конфликтов.

Мне кажется, серьёзная проблема, которую люди обычно недооценивают, состоит в стоимости по времени на разруливание конфликтов. При неограниченном времени можно жить в мире и согласии с совершенно любым человеком. Только если люди слишком разные или слишком непонятливые, нужно будет так долго объяснять свою т.з., искать компромиссы и разруливать недоразумения, что именно этот процесс будет доминировать в отношениях. А этот процесс не является сутью отношений, он лишь вспомогательный! Вот тут-то и загвоздка. Не просто "как идти навстречу" или "как сглаживать углы", а как делать это, затрачивая при этом намного меньше времени, чем всё остальное взаимодействие партнёров. Иначе ведь потеряется смысл "ради чего вообще идти навстречу".

Самый минимум, что я стараюсь делать всегда, как можно раньше, когда я это сам понял - это зафиксировать факт конфликта. Просто сказать "я понимаю, что ты обижен(а)" может быть достаточно, чтобы развернуть общение в конструктив, или, по крайней мере, приостановить дальнейший ущерб. При этом мне совсем не обязательно признавать правоту или докапываться до деталей и причин. Это всё можно сделать потом. Уже *после этого* можно, скажем, обнять расстроенного.

После этого уже можно смотреть по обстоятельствам. Несколько общих принципов, которые я стараюсь соблюдать:

*) Совсем не обязательно устраивать разбор полётов по любой мелочи. Многие вещи, особенно простые, устаканятся сами. Конечно, если неприятные мелочи повторяются несколько раз, то нужно об этом поговорить. Но совсем не обязательно говорить обо всём. Надо оценить и принять решение, надо ли об этом вообще говорить.

*) Уровень адеквата собеседника, требуемый для разбора ситуации, тесно связан с её сложностью. Чем сложнее, тем выше. Скажем, если ситуация сложная и видно, человек всё ещё сильно обижен, то разбор делать не надо ни в коем случае, но можно сделать смягчающие шаги: напр., предложить поговорить об этом потом (сказать конкретно когда, напр., завтра вечером), а пока - сменим тему, или сделать что-то для партнёра, чтобы его задобрить. Это не разрешит конфликта, конечно, но позволит партнёру понять, что ты, не смотря на несогласия по отдельным вопросам, в целом, вменяем, и поможет успокоиться достаточно, чтобы потом сделать конструктивный разбор.

Ещё - важный момент - вовремя остановить развитие конфликта. Для этого нужно уметь его вовремя замечать, называть и останавливаться. Чем глубже в конфликте, тем сложнее и дольше будет выйти на минимально необходимый уровень эмоционального равновесия, в котором можно будет работать с причиной конфликта. Получается положительная обратная связь, многократно и непропорционально усиливающая ущерб от конфликта, если позволить ему слишком далеко развиться.

Важная идея, помогающая всё это делать, состоит в понимании того, что для любой пары людей найдётся тема, по которой прямо сейчас могут быть серьёзные разногласия, и если специально постараться, то можно такие темы найти и раздуть из них серьёзный конфликт. Чтобы прийти к такому пониманию, можно действительно попрактиковать создание конфликтов (в небольшом масштабе, так чтобы контролировать его развитие). Это не надо делать постоянно, достаточно просто сделать это несколько раз в жизни, и уже будет понимание, что конфликты это не проблемы, это обстоятельства. Их можно сделать проблемой, а можно сделать и обратное действие: превратить их в непроблемы. Решение конфликта это не всегда приход к общему знаменателю, к общему пониманию вопроса, к общим ценностям и приоритетам по данному вопросу. Нередко решение это изменение обстояльств таким образом, чтобы различия не приводили к конфликту. Совсем не обязательно устранять первопричину или даже вообще искать её.

Ещё по поводу извинений. В принципе, бесконфликтное существование это подразумеваемая обязанность обоих партнёров. Таким образом, факт конфликта есть доказательство вины с обеих сторон. Извиниться за свою часть - простое и всегда правильное дело, это эквивалентно декларации намерения нести эту ношу со своей стороны и стремиться к бесконфликтности. Извинение за развитие конфликта, за повышенный тон или неадекватную эмоциональность, совсем не означает признание своей неправоты по предмету ссоры. Понимание, что это разные вещи, позволяет куда легче извиняться за первое. Извиняться за второе можно будет потом, при разборе на спокойную голову, и только если действительно будет за что извиняться :)
Tags: 1, man-woman, psychology
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments