Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

moth

Ругайтесь правильно!

*) Говно пишется через "о". Проверочное словосочетание: бурление говн. "Гавно" - это безграмотно!
*) Блядь пишется через "д". Проверяем множественным числом: бляди. Это слово используется в значении "проститутка", и это же самое слово используется как междометие ("Что ты делаешь, блядь!"). "Блять" - это неуважение к языку.
moth

Развод

У нас тут на днях была годовщина развода. Looking back, развод это радостное событие, очень правильное решение, и особенно круто как мы с Катей это сделали - мирно, оставшись друзьями (причём после развода отношения даже улучшились) и ещё и отпраздновали как следует.

Попробую подбить итоги раздельной жизни.

Мне кажется, в чём-то это аналогично сравнению работы в штате и фрилансу. Когда ты ходишь на работу, тебе почти бесплатно даётся структура, ритм, мотивация, дисциплина. Ты можешь напрягаться и придумаывать себе каждую минуту, что тебе делать, наполнять работу смыслом, а можешь расслабиться и за тебя система всё придумает. Фриланс или свой бизнес это в разы больше свобод, но "делай всё сам". В плане работы я до этого этого не дорос, а вот в личной жизни очень даже. Мои потребности настолько нестандартны, что гибкость и дополнительные свободы окупают вот этот труд по необходимой самодисциплине.

Когда живёшь вместе, с одной стороны легче "следить за собой", стремиться быть в хорошей форме, с другой стороны, чувствуешь себя зажатым, что сужает общее ощущение возможностей, эти все плюсы сгорают. У меня жизнь стала менее стабильной, но она стала интереснее. Если раньше в квартире было "кое-как убрано" всё время, то сейчас иногда бардак на много дней (потому что могу себе позволить: никто не видит), иногда идеальная чистота (потому что я знаю, что делаю это чисто для себя, и никто кроме меня это не испортит). Чаще меняются планы. Чаще не понятно, что делать. Чаще проскакивает чувство одиночества. Но зато я, в целом, испытываю меньше стресса, меньше прокрастинирую, больше делаю для здоровья, для настроения и по работе, в общем, суммарно это плюс, а не минус.

Отмечу, кстати, спонтанность. Она очень ценна. Когда живёшь с партнёром, вроде бы никто тебе не запрещает спонтанно поменять планы или сделать что-то необычное, но партнёр будет задавать вопросы, или даже так: тебе кажется, что придётся перед партнёром объсняться, и именно это останавливает тебя ещё до попытки реализации внезапной идеи. Когда ты один, ты всемогущ и можешь в любой момент всё поменять. Можешь пойти в магазин за углом, и внезапно зайти в кафе, выпить и почитать книжку, внезапно поехать к друзьям, внезапно задержаться на полчаса, присев на бордюре (перевожу для питерцев: на поребрике) и мечтательно рассматривая облака. Отсутствие даже теоретической необходимости кому-то что-то объяснять - это гигантское облегчение.

Возвращась к разводу, вернее даже к его празднованию: мы там в конце отпускали на свободу шарики с именем партнёра. Лёша в шутку отпустил C++. Получилось символично: я с тех пор на C++ не написал не строчки, т.е. он для меня этот шарик отпустил. (Вернее, одну-единственную строчку production кода плюс строчек 20 юнит тестов, и это было позавчера.) Ушёл целиком в Scala:

_MG_3639 -small
moth

Джекпот

Если бы я выиграл джекпот, то первое*, что бы я сделал, это нанял бы full time секретаря.
Желательно талантливого парня-сироту.
Почему парня - чтобы минимизировать шанс потери бабла из-за обвинений в домогательствах.
Почему сироту - чтобы ему невлом было переезжать вместе со мной, если мне придёт в голову переехать.
Почему талантливого - потому что задач будет много, и они будут весьма непростые.

*) Конечно, не первое. Первое было бы положить билетик в сейф, потом проконсультироваться с юристом, бухгалтером и инвестиционным советником, потом получить джекпот, распихать по инвестициям, потом секретаря, а потом всё остальное.
moth

Кондиционер

У меня было три портативных кондиционера - 10K BTU, 10K и 11.5K, Sharp "Library Quiet" models. Когда я жил в Менло Парке, я использовал все три. Два в гостиной и один в спальне. В Сан Франциско прохладнее, поэтому мне вполне достаточно двух. Третий всё это время жил в кладовке. Но я, наконец, решил избавиться от кладовки, потому что она стоит дороже в месяц, чем стоимость всех вещей, которые она хранит вместе взятых (они недавно подняли, и теперь $250/мес за 5x5', т.е. 1.5x1.5м).

Сегодня отдал кондиционер девушке на рецепшн/секьюрити.

*) Задумался, негодяй ли я или нет. Я выбрал худший из тех двух на 10K BTU, которые у меня были. Специально измерил уровень звука и отдал тот, который при прочих равных шумит на 3 dB больше (чуть более старая модель), и ещё не дал window mount. Впрочем, дал картонку из своих запасов картонок, из которой его можно вырезать.

*) Кондиционер отличнейший, но никому из знакомых он не потребовался. Я его уже год предлагал. Какие-то люди лениво выражали интерес, но так чтобы напроситься приехать и забрать - инициативы не было. Немного обидно, что нужно отдавать хорошую вещь случайному первому встречному, а не друзьям.

*) Впрочем, имхо, это хороший дил. Во-первых, я избавился от него за полчаса (а не за полдня, как было если бы я его пытался продать, да и больше $100 бы никто не дал, сейчас не сезон). Во-вторых, укрепил отношения с девушкой на рецепшене - это полезный relationship.
star

Развод и знакомства

После 5 замечательных лет вместе, мы с Катей (fearless_cat) разводимся. Тут было бы логично написать, что "мы приняли такое решение", но честнее сказать, что решение принял я, а Катя "с неохотой согласилась не создавать к этому слишком много препятствий". Впрочем, я это вижу как обоюдный позитив, и думаю, что она мне когда-нибудь скажет спасибо, потому что я освобождаю место для кого-нибудь, кто куда лучше впишется в желаемый для неё образ жизни.

Для меня совместное проживание это большое неудобство, которое долгое время компенсировалось разными плюсами и совместными инициативами, но неудобства нельзя терпеть бесконечно. Катя надеялась, что я привыкну к семейной жизни, а я не привык. Я же надеялся, что Катю привлечёт идея полной независимости и она сама её захочет, когда закончится учёба, но она её не привлекла.

Зато мы лучше поняли, что нам нужно от будущих партнёров.

Для меня ключевое это независимость, как финансовая так и эмоциональная. Я ничего не имею против того, чтобы как джентльмен платить больше за какие-то развлечения во время совместного времяпровождения с женщиной, но я не хочу нести ответственность за чью-то жизнь, здоровье, где работать, что завтра кушать. Я устал от всякой ответственности, хочу жить один, и хочу иметь возможность в любой момент притормозить любые отношения, чтобы побыть наедине столько, сколько мне нужно. В общем, я открыт для ненапряжных отношений в формате friends with benefits, при полном понимании, что я не собираюсь больше ни на ком жениться, не собираюсь жить вместе, не собираюсь заводить новых детей и не собираюсь помогать с эмиграцией и адаптацией к новой местности (это тоже отнимает кучу сил, и, мне кажется, я в своей жизни уже сполна отработал по этому направлению). Мне, конечно, очень нравится обниматься и видеть рядом любимого человека, но плата за это слишком высока для меня.

Для Кати, похоже, наоборот. Для неё совместная жизнь это ключевой атрибут долгосрочных отношений, пусть не сразу, но eventually. Она без детей и всё ещё может их завести, правда, не знаю, насколько это ей важно (если я не ошибаюсь, она допускает возможность как с ними, так и без). Несмотря на то, что учебный проект по программированию мы не закончили (Катя поменяла направление на гуманитарное, и таки считает себя гуманитарием), к программированию она приобщена и это уже не отнять. Она хорошо понимает формальную логику и программерские шутки, и ей не очень интересно общаться с непрограммистами, не тот склад ума. В общем, для неё идеальный партнёр это русский программист, без детей (но, возможно, не прочь завести в будущем), и имеющий традиционные семейные ценности, и уже живущий в San Francisco Bay Area. Если у вас на примете есть такой человек, всё ещё без пары, пожалуйста, шлите контакт. Сейчас и в обозримом ближайшем будущем (следующие полгода) Катя занимается поиском работы (недавно получила диплом колледжа по environmental studies), поиском жилья и поиском нового партнёра для долгосрочных отношений.

Развод это большой стресс, особенно для Кати, и в ваших руках есть возможность снизить этот стресс, если вы будете приглашать нас на разные вечеринки, дни рождения и прочие эвенты, особенно на такие, где можно познакомиться с новыми людьми. С романтическими знакомствами ситуация похожа на ситуацию с работой - для интроверта без связей своими силами что-то найти можно, но это очень трудно, куда легче искать через нетворк друзей. Мы, в свою очередь, постараемся быть менее интровертными, и таки пользоваться этими приглашениями. Если будем приходить вдвоём, то будем специально вести себя не как пара, а как двое single друзей, чтобы не отпугивать новые знакомства :) Может быть даже сами организуем что-нибудь, например, пикничок на природе, когда будет потеплее. В течение переходного периода, и пока мы не развелись и не разъехались, я намеренно не ищу себе новых партнёров, чтобы не осложнять и без того деликатную ситуацию, но Катя свободно ищет, и я буду помогать ей по мере возможности.

Заранее спасибо за помощь!
moth

Timezones explained

Хорошее видео, про временные зоны (на английском).


Я знал про это уже давно. У меня был проект в 2013 году, система для прогнозирования роста количества продуктов по категориям, объёмов трафика и других метрик. Она агрегировала метрики из разных источников, вычисляла различные статистики. Проект наудивление живуч, ещё используется по сегодняшний день. Помню, что я настоял на design decision, что вся дата и время будет в UTC, и в сутках 86400 секунд, no matter what. Причём я даже не делал перевод в локальное время для отображения. Все тулы выдавали UTC даты и брали в качестве входа даты в UTC. Агрегация суточных метрик начиналась в 00:00:00 каждого UTC дня, вне зависимости от страны, рынка и прочих деталей. Я прикидывал, что дешевле будет один раз объяснить пользователям, что все даты в UTC, и что день такой-то в североамериканском регионе представлен двумя UTC днями, чем заниматься сексом с переводом дат. Пользователи привыкли, а все, кто поддерживали систему после этого, были довольны этим решением :)
moth

Анти-анти-дискриминация

Гуглер произвёл фурор, создав один интересный документ, который обширно циркулировал внутри, а потом leak-нулся вот сюда:
http://gizmodo.com/exclusive-heres-the-full-10-page-anti-diversity-screed-1797564320/amp

Изначально статья, которая ссылается на этот документ (но без ликнутого текста) была опубликована в Motherboard:
https://motherboard.vice.com/en_us/article/kzbm4a/employees-anti-diversity-manifesto-goes-internally-viral-at-google?utm_source=mbfb

Но я всё-таки рекомендую сначала прочесть сам текст, потому что Motherboard перегибает с про-феминистической интерпретацией.

Моё мнение:

*) Да, я за феминизм, за равенство прав, за борьбу с bias'ами, но пока вы, женщины, в среднем по стране (США), платите меньше алиментов, чем мужчины, и не рвётесь изо всех сил платить столько же, у меня есть известная доля скептицизма относительно истинных намерений. Действительно ли вы хотите равенства, или же вы хотите побольше гудисов, но так, чтобы за это не платить? Аналогично, bias с половым распределением инженеров и их количеством в разных половых категориях связан с тем, что вы, женщины в средней общей массе своей, совершенно по своей свободной воле, не идёте учиться на computer science, физмат, и всё такое прочее, а идёте на всякий liberal arts, но потом требуете, чтобы IT компании набирали поровну мужчин и женщин. Очевидно, с таким посылом, придётся набирать неквалифицированных женщин... и мы набираем!... потом вы хотите, чтобы им платили столько же... ну ладно, мы платим!... но потом вы обижаетесь, когда мы говорим, что женщины в IT в среднем менее квалифицированные, чем мужчины (предлагаете затыкать рот, увольнять и по-другому расправляться с теми, кто это высказывает) - вот это, я считаю, уже настоящий перегиб.

*) В статье действительно много мужского перегиба, чувак явно не до конца понимает, что есть биологическая разница, а что есть культурная или выученная, обусловленная уже существующей дискриминацией, но статья поднимает целый ряд интересных моментов:

**) Сам факт, что в современном влево-перекошенном обществе рассуждения на такие темы считаются табу. Попытки рассуждений влекут вызов HR-а и потерю работы. Мегареспект парню, что вообще не побоялся что-то написать и затронуть эту проблему.

**) Мнение, что с движением прав женщин общество освобождается от стереотипов женского поведения: женщины свободны вести себя как раньше, или вести себя как мужчины, или в любой точке на диапазоне. Но при этом мужчин от стереотипов мужского поведения никто не освобождает. Мужчина всё равно добытчик и должен пахать, соревнуясь с другими мужчинами за карьерный успех и связанные с этим очки статуса. А вот женщина уже может выбирать свободно, что ей делать. Очевидный перегиб.

**) Отмечено, что ответственные позиции и большие зарплаты связаны с жертвами по work-life balance, на которые мужчины идут, повинуясь гендерным стереотипам ожиданий от мужчины, а также свойствами мужской природы (с последним я не очень согласен, притянуто за уши, но первое - да, и жертвы по work-life balance - да). При этом женщины куда чаще осознанно выбирают варианты с хорошим work-life balance, не стремясь к максимально stressful работе, за которую хорошо платят. При этом они продолжают хотеть, чтобы им платили, в среднем, столько же, и чтобы на всех работах, включая the most stressful ones, они были одинаково представлены. Где-то тут пахнет противоречием и статья немного приподнимает возможные причины противоречия.

**) Сравнение того, что сейчас происходит с дискриминацией, с тем, что происходило с коммунизмом ("Communism promised to be both morally and economically superior to capitalism, but every attempt became morally corrupt and an economic failure. As it became clear that the working class of the liberal democracies wasn’t going to overthrow their “capitalist oppressors,” the Marxist intellectuals transitioned from class warfare to gender and race politics. The core oppressor-oppressed dynamics remained, but now the oppressor is the “white, straight, cis-gendered patriarchy.”")

**) Ответ новоявленной VP of Diversity, Danielle Brown, которая недавно пришла из Intel'а в Google, подтверждает многие пункты озвученных проблем, в частности, замалчивание. Она критикует документ, не потрудившись его залинковать, и даже не приводя конкретные цитаты и пункты, которые она критикует. Впрочем, её ответ скорее классифицируется как стандартная "вода", которую upper management умеет генерировать в любом количестве по любому вопросу.
nopoly

Область применимости полиамории

Трудно сказать, почему полиамория не работает, т.к. в каждом отдельном случае есть много факторов, могущих играть роль, и не очень понятно, какой из них действительно важный.

Интуитивно склоняюсь к тому, что полиамория невозможна, когда есть отношения зависимости одного партнёра от другого. Отношения зависимости - это бесконечного размера плечо воздействия. Есть ещё один фактор, но я не уверен, что он решающий. Думаю, что полиамория плохо совместима с влюблённостью (с сильными чувствами).

Официально перехожу в режим poly=off. Можете больше не бояться, что я приду втроём или в четвером, когда зовёте меня в гости :)
moth

"Хочешь секс?"

Мы с Катей уже 4 года вместе, и наверное, хорошо знаем друг друга. Кроме того, она много занималась логикой и математикой, что вообще круто помогает взаимопониманию с инженерного типа чуваком вроде меня. Но время от времени всё ещё обнаруживаются новые и новые серьёзные недоразумения, обнаружение которых удивляет и радует.

Очередное такое недоразумение - это вопрос "хочешь секс?".
Кроме редчайших случаев, я всегда получал на него ответ "нет", при это я знаю, что Катя сексуальна, секс любит и, в целом, довольна нашей сексуальной жизнью. В моей голове это укладывалось как некая такая придурь, "таракан в голове", или желание "поиграть": по обычным темам Катя отвечает правду в ответ на вопросы, а про секс всегда врёт. Это, на самом деле, крепко осложняет жизнь, потому что вот это первое "нет" я приучен игнорировать (оно бессмысленное), но некоторые другие "нет" таки надо слушать. И вот как отличить настоящее "нет" от ненастоящего это сложнейшая интуитивно-логическая задача. Ну да ладно, 4 года вся система как-то с горем пополам работала.

Вчера обнаружилось, что это, вообще-то, недоразумение из-за существенно разного понимания этого первого вопроса.

Для Кати вопрос "хочешь секс?", как оказалось, означает: "возбуждена ли ты прямо сейчас достаточно для немедленного перехода к фазе 'вхождения' в сексе?". Конечно, на такой вопрос, заданный в случайные моменты времени, ответ будет почти всегда "нет". Симметричный вопрос по отношению ко мне был бы, наверное, чем-то вроде "стоит ли у тебя член и сгораешь ли ты от нетерпения его куда-нибудь вставить?". Причём вопрос-то не бессмысленный, потому что иногда даже в такой формулировке на него будет ответ "да".

Для меня же вопрос "хочешь секс?" означает "хочешь ли ты выделить время сегодня на совместное интимное времяпровождение?". Когда я задаю этот вопрос, я, на самом деле, спрашиваю про краткосрочное планирование: желаешь ли ты выделить 40-60 минут (или больше) своего времени прямо сейчас, вскоре или даже позже вечером сегодня, которое мы проведём друг с другом, и которое, вероятно, будет включать в себя секс. Тут, конечно, подразумевается не только активная фаза секса, а всё, что классифицируется как прелюдия (может быть интимно пообщаться, понежничать, как-то поиграть, спинку почесать и пр.). Если мне зададут этот вопрос, то для меня это вопрос приоритезации и выделения времени: "насколько я соскучился по сексу" против "что ещё за дела у меня задуманы на сегодня, насколько они интереснее секса", с учётом, что вопрошающий, вероятно, для себя уже приоритезировал достаточно высоко, иначе бы не спрашивал, поэтому слово за мной. Я мысленно представляю себе свой день в календаре в Outlook'е, представляю прямоугольник с сексом, и думаю, хочу ли я впихнуть этот прямоугольник в свой день.

Век живи, век учись. Мораль: даже простые, казалось бы, вещи, надо проговаривать в подробностях.
poly

Смысл отношений

Я тут писал про полиаморию. Там много интересных комментариев, и у меня в голове был целый длиннющий новый пост, чтобы на всё ответить. Но на тот момент бензина не хватило, потом оно немного задвинулось, а потом уже, в принципе, мысли устарели, нужно всё сначала писать :) Но я ещё об этом напишу.

Пока напишу пару слов про то, что тот мой пост может создать ложное впечатление, будто "полиамория работает". Для меня это, скорее, философия плюс некоторые попытки её реализовать, и даже при том, что некоторые вещи можно назвать успехами, провалов куда больше, чем успехов.

Главный провал для меня лично - это не понятно, где брать людей, совместимых со мной по расписанию, и, главное, по потребностям. Большинство людей хотят совсем не того, что хочу я, не важно, разделяют ли они идеи полиамории. А где конкретно водится искомое для меня меньшинство, и как вообще его очертить, как его назвать, я ума не приложу.

Попробую классифицировать известные мне поведенческие шаблоны, по опыту и наблюдениям. Я собираюсь описать их в виде таких "персон", с сильно преувеличенными выпирающими чертами. Надеюсь, это будет достаточно смешно, и минимизирует шанс, что читатели смогут узнать в них себя. Любой отдельно взятый человек это огромный мир, уникальный и многообразный, которого конечно же, просто грешно пытаться вписывать в какие-то фиксированные таксономии. Кроме того, все мои бывшие и теперешние партнёры обладали(-ют) какой-то очень важной "изюминкой", ради которой я готов (или был готов, в случае бывших партнёров) терпеть неудобства и несовместимости. Но всё-таки попробую разложить. Не берите на свой счёт!

1. "Наркоман". Наиболее распространённый экземпляр. Это человек, для которого быть в отношениях - как "дышать". У него где-то в организме живёт зверёк, непрерывно поедающий пространство, в результате чего ежедневно возникает пустота, ощущающаяся как скука и одиночество. Если у него на данный момент нет партнёра, он его жадно ищет, потому что только он, этот другой человек, может эту пустоту заполнить. Этот человек не умеет самостоятельно засыпать и самостоятельно просыпаться. Обязательно партнёр должен быть рядом, очно или в письмах. В идеале он хотел бы важно обмениваться сообщениями в течение дня, чтобы постоянно думать о партнёре (и чтобы он думал о нём), но существуют разумные особи, которые этого не делают, ради того, чтобы можно было сосредоточиться на работе в течение дня. Но даже им приходится сдерживать себя и считать это неприятной жертвой. У "отношений" приоритет строго выше, чем у "работы". В идеальном для них мире партнёр сливается с ними на весь день, или, как минимум, его можно носить в кармане и в любой момент доставать, чтобы погладить, поцеловать или поделиться переживанием. День без партнёра - это негатив. Достаточно много таких дней - это нефункциональные отношения, нужно бить тревогу, трахать мозги, и чинить или искать замену. Способность решать свои эмоциональные проблемы полностью атрофирована, потому что он привык делиться ими только с партнёром. Есть в наличии способность решать проблемы партнёра, но не свои. Главной своей пользой для партнёра этот человек считает ровно то же самое, что он хочет получить - он считает благодетелью свою способность мелькать перед глазами целый день, запускать постоянные аттракционы решения эмоциональных проблем, комплименты и признания в любви, и, главное, заполнять пустоту. Чем больше заполняется пустота, тем активнее зверёк её создаёт, поэтому чем больше времени с этим человеком проводить вместе, тем больше ему будет надо.

Когда Наркоманы ищут партнёра, они могут по-разному говорить о своих потребностях. Кто-то скажет про нехватку уважения к себе, кто-то про нехватку заботы, кто-то про нехватку внимания. Но всегда важно, что это (а) именно "нехватка" чего бы то ни было, потому что это заполнение пустоты, и (б) им нужен максимум твоего времени. В идеале ты такой же Наркоман, как и они. Ну или они попробуют из тебя сделать Наркомана.

Для меня Наркоманы категорически не годятся, потому что у меня совсем другие нужды, диаметрально противоположные, но новый человек это новая энергия, новый интерес, кроме того, разные другие дела и приоритеты можно временно задвинуть, поэтому "понаркоманить пару недель" происходит само собой. Для искреннего Наркомана это влечёт облом и разочарование. Для меня это тоже влечёт облом и разочарование, потому что я понимаю, что я нужен только для заполнения пустот, этакая строительная пена. А ещё - нарики всё норовят подсадить в партнёра этого своего чебурашку, который пустоту создаёт, типа, чтобы было взаимно нескучно. Я искренне пытался войти во вкус и приспособиться к нескольким Наркоманам, став похожим на них, и пришёл к выводу, что это вообще не моё.

2. "Прагматик". Второй по распространённости. Отношения - это такие танцы с бубном, иногда приятные, а иногда нужно и потерпеть, но необходимые для того, чтобы построить Семью. Главная цель и главный приоритет это семья. Семья это дети. Семья это гнездо. Семья это статус. Можно дружить семьями, ходить друг к другу в гости, обсуждать памперсы, школу и марки маммобилей. Что любопытно, интересы партнёра, любови и страсти, и разные другие наркоманские штуки, не всегда идут отдельной строчкой в списке приоритетов. Нередко они сливаются в "семью" просто как необходимый (и, кстати, довольно малозначительный) её атрибут.

Когда Прагматик ищет партнёра, он примеряет его на пригодность к созданию семьи. Насколько ты одинок, сколько у тебя имеющихся нахлебников, какая у тебя работа, как ты относишься к детям. Причём они могут это делать совершенно автоматически, подсознательно, без задней мысли, но иногда прямо видно: засветился семейно-совместимый дата поинт вроде хорошей работы, у Прагматика сразу повысилась степень возбуждения на 10 очков.

Мне прагматики не интересны, потому что дети и алименты у меня уже есть, строительство новых семей меня не привлекает, и вообще, понятие семьи у меня задвинуто довольно низко по приоритетам. Не потому, что я не люблю семьи, а потому что я по-другому смотрю на мир, по другим понятиям раскладываю. В общем, партнёрство с прагматиком будет постоянно вызывать у меня чувство, что меня пытаются использовать материально.

Кстати, Катя, после ознакомления с черновиком, сказала, что я, скорее, больше всего похож на Прагматика, только если "семью" заменить на "работу". Типа, измеряю партнёров, насколько они хорошо совместимы с моей работой или как-то косвенно помогают мне с ней, так у меня сразу на таких плюс 10 очков к эрекции. Интересная т.з., надо будет подумать.

3. "Флегматик". Тоже очень распространённый тип. Это человек, который вообще не проявляет никакого эротического интереса. Он может быть интересным собеседником, с ним можно дружить, ходить гулять и разговаривать на разные темы, но в отношении сексуальных сигналов это железная стена, за которой ничего не видно, и её даже не хочется трогать: понятно, что железо должно быть холодным.

Флегматики идеальны в плане неприятных побочных эффектов: им от тебя ничего не нужно, но при этом совершенно не понятно, как к ним подкатывать, когда невозможен даже лёгкий флирт. А ещё - флегматики, которых чисто случайно удалось расшевелить, немедленно переходят в одну из других категорий, например, в Нарика, в Прагматика или в Друга-с-Бенефитами, а у этих уже есть свои проблемы.

4. "Друг-с-Бенефитами" (FWB, Friend With Benefits) - в Америке так называют тех, кто встречаются романтически, но без создания семьи. У них потребность в партнёре ниже, чем у Наркоманов, им человек не нужен каждый день, но обычно нужен несколько раз в неделю, включая большой кусок дня или даже целый день. Обычно это секс плюс какой-то "выход в свет" вместе.

Друзья с Бенефитами, наверное, наиболее подходящие ко мне люди, но всё-таки подходящие не идеально. Главным образом, из-за регулярности. Если какую-то неделю (скажем, ты в отпуске, а партнёр нет) можно пропустить, то пропуск двух недель это ты уже халявишь, и отношения портятся. Регулярность это обязаловка, и она, опять же, даёт чувство, что тебя используют - закрывают тобой какую-то потребность: потребность секса один или два раза в неделю, потребность выходить в свет "хоть с кем-нибудь". Это вакансия, роль, её нужно исполнять, и если ты уволишься или будешь уволен, на твоё место найдут другого и закроют позицию. Функциональный подход.

5. "Случайные Встречи" (Casual Encounters). В такой категории на доски объявлений выходят любители секса. По крайней мере, так они о себе заявляют. Я один единственный раз таки познакомился через эту категорию (и меня обманули, так как в результате я получил Друга-с-Бенефитами), но я хорошо ознакомлен с текстами объявлений, и примерно понимаю, что это за люди. Дамы нередко преподносят себя как партнёра для Случайных Встреч, когда они только расстались с кем-то. На самом деле, они Наркоманы, Прагматики или Друзья с Бенефитами, просто они не могут морально оправдать впрыгивать в другие отношения, ещё не оклемавшись от предыдущих, поэтому они тешат себя мыслью, будто бы им нужен "Просто Секс, чтобы отвлечься". Очень быстро понимаешь, что это не так. Вторая группа людей, выступающих под соусом Случайных Встреч - это лентяи, которые не знают, чем себя занять. Они не хотят просто секс. Они хотят, чтобы ты провёл с ними весь день или добрую половину дня плюс ночь, и всё это время их развлекал, изгонял скуку, занимался с ними разнообразным моральным разложением (телек, чипсы, 420 и т.п.) плюс секс, функция которого, я так понимаю, в том же: убить время и заглушить скуку.

Я ничего не имею против "просто секса", но вот работать целый день, чтобы развлечь какую-то скучающую задницу, которая к своему возрасту ещё не научилась находить себе интересное занятие, меня как-то не прельщает. Совершенно очевидно, что глубокая интеллектуальная симпатия с таким человеком мне не светит, а без неё у меня не встаёт.

Кстати, отвлекусь на небольшое замечание по поводу соответствия выбранной категории на сайте знакомств и реальному положению вещей. Самые заядлые Наркоманы обычно водятся в разделе "Strictly Platonic" (Строго Платонические). Это у них такая фишка - если ты не побоялся закрутить с человеком, которому якобы ничего от тебя не надо, значит, ты "наш", значит от тебя надо всё! :) А вот в разделе "Романтические Знакомства" пасутся Прагматики. Иногда они даже без зазрения совести пишут: "ищу мужика с хорошей работой, желательно software инженера".

6. Вот здесь попробую описать, возможно, несуществующую категорию - каким я вижу идеального романтического партнёра. Назовём его условно: Эмма. Я пару минут пытался придумать женское имя, чтобы у меня не всплывало перед глазами чьё-то лицо, но, вот, Эммы, похоже, у меня не было.

С Эммой у меня уже есть дружба. Должны либо быть общие интересы (темы, в которых оба хорошо разбираются), либо разные интересы, но где тема, в которой разбирается один, привлекательная для изучения второму, либо просто взаимное уважение на интеллектуальной почве. Эмма обязательно имеет высшее образование или эквивалентные ему карьерные достижения.

Эмма, в целом, счастливый человек, не жалующийся на скуку, способный самостоятельно (или с помощью других своих партнёров) решать все свои ежедневные эмоциональные и материальные проблемы. У Эммы иногда возникает какая-то "пустота", которую ей иногда хочется заполнить, но это совсем не та пустота, ежедневно сопутствующая Наркоманам. Это какие-то глубинные философские вопросы, потребность во взаимопонимании, когда речь касается сложных вещей. Именно это и привлекает Эмму к другим умным людям: она ищет если не единомышленников, то, по крайней мере, людей, способных её понять на таком уровне, на котором близкие ей люди её не очень понимают.

Общение с Эммой - это безвременный процесс. Это может быть плотная неделя общения, а может быть несколько месяцев перерыв. Всегда можно продолжить с того места, на котором остановились, и ни один из нас не испытывает какого либо дискомфорта с связи с этим.

Я могу написать Эмме письмо и предложить собраться завтра вечером посмотреть Star Wars. Она может взять и отказаться. Но ни у кого из нас не будет никаких чувств по этому поводу: не совпало, ну и ладно. Я не буду спрашивать, почему она отказалась. А другой раз Эмма может написать, что в субботу она идёт в книжный магазин, не хочу ли я составить ей компанию. Допустим, я хочу, и мы едем в магазин. А потом, допустим, я занят и у меня много работы, или другие планы на субботний вечер, я прощаюсь и еду домой дальше делать свои дела. Или, допустим, у меня особых планов не было, времяпровождение мне понравилось, и я предложу провести вместе остаток вечера. Допустим, она согласится. И тут, если есть контакт, можно превратить его в приятный date night. А потом пойти по своим делам. Главное, что такие отношения дают: они не должны заполнять какие-то пустоты или удовлетворять какие-то потребности. Они должны давать вдохновение, чувство лёгкости, чувство свободы, чувство, что где-то есть человек, который тебя понимает.